sugar socks

um esboço de um post sobre mim, as estradas das cidades de contos-de-fada, a água e o gelo da Suécia que conheci.

2010-01-17T10:09:00.018-04:00

O avião chegou a decolar. Eu tricotava, ela pescava. Parecia que tudo dos últimos dois dias antes desse decolar tinham sido desnecessários. Todo o faz-de-conta, o fugir dos afazeres acadêmicos que abandonados assim viriam talvez a pesar quando voltássemos... era só uma possibilidade, e felizmente o que aconteceu de verdade é que nada passou a pesar mais nem menos depois que se deu um pulo no céu e voltou. Funcionou bem como eu queria que funcionasse; era pra ser mesmo o leve escapar desse peso que está sempre aqui. Em época de prova... só com a sorte ao lado pra ter agora o peso extra em Alegrias.

Estocolmo me encantou. Encanato indefinido por não saber bem quando nem o quê me tomou, especificamente. A gente, bastante hospitaleira e disponível. Em geral, altos, imponentes e bonitos, de feições mais "rudemente" talhadas, uns vickings quase como os que eu sempre imaginei só que sem os berros com garrafas de mead na mão e os capacetes com chifres.. Claramente patriotas, gostam de mencionar fatos da sua história nas conversas corriqueiras com nota de orgulho. Ah sim. Notável orgulho no jeito de ser também (não que deixe de dispertar encanto!)...

O aeroporto que Skavsta não é grande. Depois de aterrisados andamos da aeronave até o prédio ao ar livre. Fazia bem menos frio do que eu esperava (depois de tudo que a tevê anunciou ter sido na semana anterior!), e mesclado aos meus pensamentos o cheiro de gasolina com o cheiro do gelo, e em volta tudo escuro. Não via nada, mas a primeira impressão das pessoas do lugar me vieram na figura do abastecedor de combustível. O primeiro sueco que vi e o silêncio da natureza em volta já me tocavam.

Nosso primeiro ponto positivo foi a carona que conseguimos do aeroporto até a cidade de Estocolmo. Economizamos dinheiro valioso nessa terra carérrima sem nem pedir, e foi ela primeiro, uma jovem mãe polonesa com sua filinha quem nos ofereceu carona. A viagem de mais de uma hora voou. Ela e o marido eram os dois muito simpáticos, flexíveis e conversativos. Contaram da sua vida quando ainda na Polônia, e como ela é já há vários anos na terra fria, e perguntavam da gente. Pequena Olivia assistia o dvd e ria da própria despreocupação enquanto a gente tomava uma injeção de primeiros-fatos-a-se-saber-antes-de-visitar-estocolmo tentando ignorar as partes desfavoráveis pra não cair num stress bobo bem na hora do Agora vá com tudo. Em geral, adorei ter conhecido gente polonesa de lá. Dão uma visão de vida como eu daria se conhecesse um brasileiro de passagem na Polônia e talvez nem tanto turístico, mas mais pro lado de como entender as pessoas locais. Claro que ficaram preocupados com a gente tar indo às cegas morar na casa de um cara que a gente nem conhece, lindas e quebradas estudantes felizes, e ofereceram-nos sua casa e ajuda, caso a gente precisasse.

Eu ria tanto no fundo do meu coração, tão feliz e nervosa que eu estava com tudo que provava possível acontecer e adicionar à nossa viagem de três dias as emoções que eu precisaria pra passar pelomenos três meses no mundo dos sonhos.. E então, chegamos à nossa casa, e ele esperava à porta, acenando, vestindo camisa preta, todo branquelo de cabeça raspada, loira..
Nosso anfitrião Hampus. *sorriso

Hampus tem voz grossa. Hampus fala inglês com um sotaque britânico impecável. Hampus é baixinho, mas não sei porquê minha primeira visão ao vê-lo foi de um cara alto. O apartamento de um quarto, a parede cinza, os computadores. Quem seria esse mini-vicking que oferecia-nos seu sofá!

A Z. sem entender nada do que era dito em inglês deixou pra mim o social. O amigo Oscar também papeava, e parecia que a gente tinha combinado uma festinha de conhecidos em casa com bebida, cigarros e muita música. Foi legal. Hampus joga "larp", que eu nem sabia poder ser um hobby tão sério: ele mesmo costura as réplicas das roupas antigas e faz cintos e espadas e capacetes pras batalhas e banquetes a se encenar. Ele mesmo constrói suas estórias; seu mundo é literalmente levado à vida. Que carinha lindo.

Já nos primeiros momentos da viagem, ficou meio confuso na minha cabeça qual era o objetivo de ter viajado pra lá. Enquanto eu conversava animadamente com meu host e esquecia da cidade e do turismo, senti que eu facilmente cederia a tentação de ser uma moradora temporária daquele apartamento com coração e alma. Essa minha mania de não ter objetivos concretos, essa coisa de eu nunca saber levar as consequências como sendo uma opção que escolhi, uma decisão que tomei e não simplesmente uma sorte de fatos que acontecem independente de mim. Hah, eu sou uma encantada eterna. Uma boba. E se eu nunca saísse desse apê, ficasse aqui com eles, e aproveitasse as festas, a comida, o papo! Essa seria minha Estocolmo! hahaha!

Na nossa primeira noite vagamos pelas estradas vazias e calmas da cidade velha como dois personagens errantes procurando o local do desenrolar do seu conto-de-fadas. Frio gostoso, que ativa as partes adormecidas da mente. Ar como o de montanha, ar limpo, ar que refresca. Essas coisas. Foi o tempo que aproveitei pra processar o que tinha acontecido até ali, e pra tentar imaginar o que viria a seguir.

As janelas que são construídas de forma que parecem uma extensão da parede do prédio, as cores barrentas e bonitas, as ruelas expondo vitrines de papelarias com materiais reclicláveis, halces, vickingzinhos, gnomos dinamarqueses, as aventuras de TinTin, muffins e pubs escuros lotados de gente elegante. A água por toda parte, as ilhas que são a cidade. Eu e Z. líamos em grosseiras tentativas suecas os anúncios das lojas em voz alta, e explodindo em risos por saber que fazíamos péssimo exemplo de informação linguística, andávamos sem nos perder e encontramos pontos importantes da cidade por acaso. Um acaso foi a ruela mais estreita da Suécia.

Nessa noite, terminamos indo num bar. Z. abriu a porta do lugar esperando que nos barrassem pra pedir a identidade e disse por cima do ombro "é um bar de karaokê" (haieuahe o que não era, mas a mulher cantava meio mal). Em primeiro lugar, preciso frisar que Estocolmo é muito cara. Eu achava que era exagero de todo o mundo que sempre dizia isso como se fosse importante saber. A moeda é a coroa sueca, e ela é 0.4 do zloty polonês, mas espantosamente, mesmo assim a gente pagava pelo menos o triplo do que paga na Polônia por qualquer coisa, fora os eletrônicos e os perfumes.. Comprei uma cerveja, a mais barata, por 58 coroas (ainda deixei o troco pro lindo barman que me atendeu, sem ter muita certeza qual era o esquema deles com essa questão) (pedi em sueco "tvö Falcon" pra ouvir do bar "hundred sixty corons please" rs), e uma dose de vodka absolut por 68! Tentamos muito não parecer duas bankrupted students se destacando do resto da gente lá, que mesmo num pub, arrumada, mas tava difícil.

Aí chegaram dois caras e nos convidaram pra sentar com eles à mesa. Eram Kristian e Gustav, e logo depois Frederico o franco-genovês e um outro fulano dinamarquês juntaram-se a nós bebendo e papaeando. No mais, foi frustrante a Z não poder se comunicar em inglês e vendo ela ficar irritada me irritou também. Eles eram muito legais, mas eu não conseguia entender quem eles eram. Se estavam sendo sarcásticos ou não, e agora que penso, a gente conheceu bastante gente que era difícil de entender nas intenções das palavras. Ficamos horas com eles lá, curtindo. Era já tarde, e eles começavam a oferecer planos caseiros como alternativa, sem compromisso (rs). Aí quando decidimos levantar e ir, Gustav pediu meu número de telefone e disse logo que estava ligando pra eu poder anotar também.

E foi aí que eu notei a ausência do meu celular E da minha novíssima câmera digital.......! De repente me voltaram à memória todas as frases que me foram ditas quanto a Estocolmo ser a cidade mais segura da Europa ou sei lá, e como aqui realmente se preza a vida pacífica e etc.. Então tudo que digo agora, é, não sei o que aconteceu que minhas coisas saíram da minha presença pra rua, mas terminou que uma menina atendeu o meu telefone quando liguei do telefone do Kris e disse ter encontrado o celular E a câmera na rua, não longe dali. E pior, ela não estava nesse bar e mostrou interesse por mim e por quem eu era, e fico pensando como foi que esse quase total roubo me aconteceu na cidade mais segura.. o que por outro lado provou verdade ao outro fato, de as pessoas realmente devolverem as coisas que não são delas. Cheguei a pensar se um sueco frustrado não tentou um roubo e se arrependeu, e eu fui a sortuda a vivenciar esse acontecimento inédito... hehehe.

Voltando pra casa, nossa primeira noite não foi nada descansada. A gente já sabia que não éramos as únicas a tar vindo morar lá com ele, e Carlos e Lidi (xis) vindos da França estavam fazendo a primeira social quando chegamos as duas cansadas querendo dormir. Aí era tanta fumaça naquele apê que eu achei que fosse morrer. Depois que deu 5 da manhã e nenhum deles fora o Oscar pareceu ceder à falta de sono, eu e Z desistimos de achar que chegaríamos a sequer ter uma hora de sono.

No fim, todo mundo dormiu. Eu e Z dividimos um sofá e eu pregada contra o encosto do sofá acordei uma hora depois achando que ia vomitar de tanto desconforto e calor. Morreeeeendo de cansaço, passando mal e com calor, deitei no chão da cozinha e adormeci. Acordei novamente uma hora depois, congelando e sem saber o que fazer comigo mesma, sentei na poltrona e fiquei a observar todo mundo se amontoando, de alguma forma mais confortavelmente que eu estive até então. No fim, adormeci em cima de uma almofadona de sofá que estava no chão e dormi descoberta, aí quando pela manhã acordei, dei com uma herpes machucando meu lábio. Típico.

***

Segundo dia

Na manhã desse nosso segundo dia em Estocolmo, juntou-se ainda ao nosso grupo agora de 6, um brasileiro vindo de Berlim, Mateus. Foi engraçado conhecer um brasileiro assim, e ele era muito boa gente. A Z adorou, e tentou seu português sem grandes resultados. E assim o dia que começou tarde, foi um dia de tour pela cidade acompanhados do nosso vicking particular e parecíamos uma escursão muito doida de estudantes vindo esfriar os miolos num tempo de passagens baratas (que é o que nos levou todos àquele momento, à esses dias, juntos). Conhecemos aí muito da cidade nova, e o palácio do Rei, o Parlamento e o Burger King da estação central.

o palácio.

Enquanto no apartamento Hampus preparava a casa pra receber uma festa pra qual estavam convidadas sessenta pessoas, nosso grupo se decidia a visitar o museu Vasa pra ver o meganavio retirado do mar em um estado praticamente intacto depois de tanto tempo no fundo do mar, e eu procurando nosso caminho, acabei conhecendo uma menina Sara que morava lá perto do museu, e ofereceu que seguíssemos sua quieta, delicada, desperturbada pessoa.

Diferente do que lemos no guia turístico, o museu não era de graça, e depois de andar tanto tempo só eu e Z optamos pagar as 80 coroas da entrada. À noite, eu já tava meio de saco cheio dos meninos conosco, queria mesmo é andar no nosso ritmo lerdo, e rir bobamente e ficar perguntando coisas pros suecos da rua só pra ficar olhando pras caras bonitas deles, comer muffin e beber água das torneiras (delícia de água potável que eles tem no sistema de águas), e andar, andar, o mais longe de casa possível; deslimitar o que a gente poderia teria como limite.

Já era tarde quando Carlos anunciou tar indo encontrar uma amiga sueca na estação, e com ele foram os outros. Aqui a gente não continuou na saga turística, mas deu pra descansar os pés e os olhos.

Nossa segunda noite eu diria, foi um caco de vidro no coração. Chegamos num ponto em que estávamos longe de casa e cansadas. Não queríamos muito voltar pra casa, e imaginamos que a festa na casa dele se extenderia ainda mais que a noite anterior, e que nunca chegaríamos a dormir sequer algumas horas. Aí ligamos prum outro garoto que conheci pela internet, um host em potencial que no fim tinha perdido na votação pro atual, e quando ligamos pra ele, na hora disse com sua voz linda, que com prazer nos encontraria.

E nosso plano então, virou uma maratona de chegar em casa e mostrar a cara na festa pra daí correndo encontrar com o novo amigo Tom e seu amigo Kris na estação Slussen, e no caso se fossem muito legais a gente pediria uma cama pra dormir também. Infelizmente, aqui quebramos a cara feio. Chegando na festa, estava tudo perfeito. Carlos cozinhava uma acho quejadilla na cozinha, Hampus super produzido arrumara e limpara o quarto de dormir pra caber as pessoas que não paravam de chegar. Eram tantos que nem sei o nome.

Lembro do menino esguio e bonito de 17 anos que contava da sua escola onde foi obrigado a praticar ballé durante os 8 anos do ensino fundamental, da menina do nome difícil de pronunciar que é dançarina contemporânea e ex-namorada do menino estoniano-sueco que a Z tava arroizando que em uma semana faz 19 anos, ocasião que Hampus e seu amigo típico-cabeludo-barbudo-loiro-e-grande-vicking do-sorriso-de-dentes-cheios-e-cor-de-porcelana aproveitarão pra jogar uma surpresa maligna, do Félix que viajou pra Índia e trouxe um destilado de caju, do cara do gel no cabelo, do cara que disseram pra gente ser um típico sueco mas mais parecia um filho de francês de descendência negra emigrado pra Suécia, e do cara mais alto e quieto da festa o qual não ousei puxar pra conversa. Uma maravilha (heh eheh ehe)! Nessa altura da noite eu havia evidentemente desistido de ir econtrar com o Tom, mas tudo que impediu que eu furasse faltando meia hora pro estrago foi consideração pela outra pessoa..

Aí foi que tudo se estragou, porque assim que conhecemos o Tom e o Kris eu vi que tava tudo errado. Tom era lindo. Melhor que na foto, melhor que pelo telefone. Melhor que muita muita gente que conheci até hoje, mas por dentro, um cretino imensurável. Seu amigo de 36 anos tinha uma relação esquisita de quase-babá com o Tom, e eu não conseguia entender direito pq o Tom, que até então tinha soado tão de boa só conseguia falar coisas do tipo "i want to get drunk and wasted" ou "let me think what i should say next, uh......... whatever." ou ainda "i don't give a fuck about anything since i have already experienced all that i wanted to". E duas horas depois eu já tava com medo daqueles caras esquisitos, e olhando pra Z que tava mais fora de órbita que eu, e eu na minha consecutiva tentativa de sair dali por fim levantei da mesa pra ouvir um "okay okay, since you're not going to do it, i 'll get to the point: what you say we go to my place have some wine and a good time".

Essas três horas desperdiçadas espero sinceramente apagar da memória. Talvez eu apague o parágrafo desse post algum dia também. Ou não. Porque o que veio depois foi uma continuação do bom que havíamos interrompido, e isso é que por fim fica na memória.. :)
Felizmente.

***

Voltando pra casa, eu já tinha recebido uma msg do Hampus falando que estavam todos numa boate em Skanstull, mas até eu que topo em praticamente qualquer situação uma saída pra dançar, segui os passos da Z até o apê. Não tinha ninguém lá, claro, e cheguei a achar que a gente ia sentar naquela porta e chorar e adormecer até o sol raiar.

Passado um tempo, escrevi perguntando se poderia pegar com ele a chave. Respondeu que estavam já já saindo dali e indo pra outra boate. De um pulo levantei levando comigo a Z e andamos em direção à boate. De repente quem eu vejo ao longe, todo cool, todo todo, conversando nem tanto animadamente, mas no seu estilo sério de feição de ser, Hampus; com a menina dançarina bonita do nome difícil de pronunciar (Litna), e um amigo, que eu ainda não tinha conhecido.
Lars.

Tinham afinal desistido de ir na outra boate; acho que o nosso host tava cansado também e pedia por uma cama mais que eu e Z juntas. Lars e Litna foram comprar batatas fritas e coca-cola. Quando voltaram, Lidi e Mateus já tinham voltado da boate também. Z e Hampus adormeceram ao longo da noite. Carlos também, pouco depois de ter chegado com sua amiga sueca toda fresh, como se chegando pruma nova festa, num novo dia. Tava demais, tudo. Super calmo e gostoso. Batata-frita e jelly "Copains et copines", "quik quik" e "can-can". Enrolando cigarros, Bauhaus e goth. Eu, absolutamente apaixonada pelo Lars, seu cabelo de punk, seu sorriso, seu perfil, hot hot hot, seu sorriso psico ao imitar machadadas rs. Eu, perdendo minhas estibeiras, jogando risos noturnos pelo quarto, tentando tirar uma foto que fosse. Era tão tarde e eu queria muito que aquilo pudesse durar tanto mais. Parecia que tinha criado raízes no sofá onde a Z dormia, eu olhava sem parar pra ele e sorria com as pés, as costas e as clavículas. Sem me mexer daquele lugar estoquei em sentimento isso que fico a sonhar agora, lembrando das expressões faciais e dos jeitos de cada um, detendo-me um pouco mais nos que mais me fazem remoer a essência dos sentimentos bons que agora vão viver em mim.

***

Nosso último dia fomos no Moderna Museet, vimos a exposição de Salvador Dalí e do sueco Lundquist. Também não foi barato, mas valeu muito a pena. Aqui eu já tinha entrado em parafuso. O dia corria e no fim, voltamos pra casa enquanto Hampus dormia. Os outros não estavam mais lá, e nunca chegamos a lhes dizer adeus. Lars não estava mais lá. Ainda Nico apareceu, e perguntou num casual "o quê vão fazer hoje à noite" tudo que eu queria ainda tar podendo planejar. Quase perdemos o ônibus pro aeroporto, por dois minutos! e eu ria sem parar de toda a loucura que foi o metrô, o dia, dessa coisa chata que é de ter que voltar com pressa pros lugares de onde se saiu.

***

E bem, daí estava eu num avião praticamente vazio voltando dum reverie de três dias. O avião chegou a aterrissar. Too soon, eu diria. Em Katowice fazia bem mais frio que em Estocolmo, não me alegrava saber que o ônibus pra Kraków iria esperar pelo próximo avião pra ver se conseguia mais passageiros. Papear com o motorista, por favor, não existo aqui não.

Cheguei em casa acho que às 3 da manhã. Hoje acordei tarde, com gente me ligando pedindo dever de harmonia, perguntando pelos ensaios que foram e não foram marcados. Me confinei a esse quarto, às músicas do Lars e às fotos mal-tiradas e borradas que tenho da Suécia.
Maravilhosa vivência, essa internacional de estudante.

Aí novamente, e logo na semana de provas, minha cabeça dá uma misturada a 600 quilômetros por hora e meus cabelos implodem minha cabeça, que só existe momentaneamente nisto, em mim e atrás dos meus olhos.

Papai e Mamãe felizes, sua filhinha segura de volta ao berço. Não tem mundo que não se possa aumentar né. Mal posso esperar pela minha próxima revolução pessoal de emoções e experiências. Devia ser tudo permitido pra experimentar, enquanto ainda se é estudante, ou ainda se tem qualquer tipo de liberdade pra mais um pouco extra de vida que ainda não se conheceu.

sabor: bittersweet

2010-01-10T12:01:00.002-04:00

nao planejava voltar aqui. parece, de uns tempos pra ca, que meu passado registrado aqui eh simplesmente um livro, ao qual gosto e posso voltar, mas que nao pede continuacao, retoques, influxo de outras weronikas do futuro, achando que podem mexer no passado que foi imperfeito mas satisfeito de si.

afastei com a mao as teias de aranha das aranhas que nao existem por aqui. ninguem mora, so dorme. tem um sarcofago vazio em materia, mas mesmo assim ta ali, e velado, guarda o que foi a intencao da epoca em que se deu. olho pra dentro desse sarcofago agora e nao sinto praticamente nada, engracado. neste exato momento tudo que me toca eh o pirulito de caramelo que acabei de chupar, as sementes de girassol no prato, os cadernos que esparramei pela cama pra eu fingir pra mim mesma que estudei. a neve la fora, que caiu o dia inteiro como se fossem placas de algodao despedacadas e arremessadas. olhando de baixo, parece um pouco o polen do mundo que eu inventaria pro meu mundo, se eu pudesse ser a criadora de um outro.
em mim tem tanto momento presente que nao consigo nem ter espaco prum mero desejozinho de relembrar sentimentos antigos! nada ruim, gosto assim. gosto tanto que chega vejo um afago baixar na minha cabeca, concordando com minha escolha. sou eu mesma falando comigo mesma..

Bittersweet Life eh um filme coreano que me marcou bastante. nenhuma razao especifica. talvez seja a musica dos creditos finais, talvez seja pq achei muito atraente o ator que faz o personagem principal. talvez porque eu queria que as desgracas e tragedias individuais de cada pessoa nesse mundo fossem todas honradas com a beleza de uma melodia, de um amor, de um filme talvez. de pelo menos um tipo de compensacao pelo triste fim que foi.
concordar em tomar as consequencias de uma vinganca que nao eh sua, eh concordar em tornar essa vinganca sua, e a revanche, a sua revanche. mas suponho que outro ser-humano so caberia em outro se fosse por amor. (...)

me atacou de novo a onda de aspiracoes a tudo que tem a ver com a coreia do sul. chega fiquei triste por ter descuidado a lingua, eu ja quase conseguia ler tudo direitinho. mas nao tem nada de graca, como bem o estudo ao piano me ensina.

se eu pudesse eu ficava a devanear a vida inteira, nunca me canso. hora da vontade disso, hora daquilo outro, mas na maior parte do tempo eu nao quero nada. so comida, e sonhos. sonhar acordada, comendo e olhando pela janela.
hah que post mais... lilas.
vou la mudar o rumo do meu dia.

Guarulhos, sala do Diners Club International

2008-05-21T13:59:00.002-04:00

hm.
obrigada,
lu,
muxi e bella,
afonso e fofo,
luci,
marcos (q me fez chorar de novo),
flávio e ricardo,
rique,
[pedro , paulo e mateus... hehe]
e todos que sei q pensaram em mim hoje.
aos que me deixaram no aeroporto (ou me ligaram ou deram sinal de vida bem na manha da viagem)... valeu de coração, mas doeu muito na hora e dpois. chorei a viagem inteira de bsb pra sp e quase n sinto mais meu rosto.
não existem palavras (pra mim) q sejam tudo q sinto... n importa na verdade, cada um sente o que sente e eu sei o q sinto e se a gente sente de um jeito q nos faz parecer um só pelo menos nesse momento é o q importa pra mim.
chorar é mó bom
mas aqui nessa sala de silêncio acho q n me cabe.

desejo a todos absolutamente tudo de bom. amo.
até breve,
nika

2008-05-21T01:13:00.003-04:00

Quanto vale chorar pelo que ainda não sabemos o que vai ser? Posso chorar, pra aliviar essa coisa estranha que não sei o que é? Quando acordo e penso no tanto que ainda queria fazer (antes de perder a possibilidade de fazê-lo) e não posso, dá uma sensação de vazio estranha e daí não consigo sentir nada. Porque já dói um pouco de tudo há algum tempo e a mente pára de reagir direito. Por isso estamos
nós lá no carro falando sobre o sinal vermelho na altura da 5 q a gnt sempre pega fechado [e as lembranças escorrendo do meu e do seu corpo, mudamos de assunto assim a todo segundo, não conseguindo nos fixar num único... e tudo parece tão irrelevante e ao mesmo tempo tão importante que seja tudo mencionado]; aí você fala uma coisa tão forte no meio dessa água de beber, que sem aviso, [surpresa de mim para mim] solto um uivo, uivo de lobo que força a minha garganta de gente. E eu aperto os olhos liquefeitos e cubro com a mão, e minha boca num sorriso de choro escancara muda do som que não existe para o tanto que eu quero que ele seja.
Bate logo esse carro numa placa dentre essas todas da UnB, merda!
Merda, merda, merda!
E fosse só ela lá me fazendo chorar já seria o meu fim do mundo. Mas acho que não existe limite pro tamanho do mundo que o fim finda. Ou que não exista limite pro fim do mundo, como se sempre pudesse ser pior.
E esse é o meu fim de mundo; essa coisa de ver os outros chorar também e me fazerem acreditar que esse choro é tão real como foram os sorrisos e os silêncios nossos. Pra cada um de vocês eu sou uma, mas todos vocês pra mim são o meu mundo. E eu nunca senti isso tão bem, mal.

...

acordo preocupada com o tanto que tem q resolver coisa de passaporte e tal aí tou eu lá indo no secretário e no caminho encontro tantos alguéns e pra cada um eu tenho q explicar pq n vou tar amanha na aula nem pq a gnt n vai c ve no teatro nacional pra super atracao de sabado - tudo de bom pra vc vc tem tudo pra passar vc vai passar vo sentir saudades manda notícia - agora que vc falou eu pensei em quao triste vai ficar esse departamento sem vc - ai eu entro na secretaria e o secretário nao tá lá e tudo q consigo fz é deixar um micro bilhete sentimental pro semi-estranho q certa vez recitou um conto de um livro das cidades invisíveis pra mim botei o bilhete dentro do livro e pensei o que ele pensaria no dia q lhe entregassem lá o livro q eu meio que surrei. saio da secretaria e é todo aquele departamento que passa por mim fazendo figas mas as pessoas q eu mais qria encontrar não estão lá. mta coisa rola em meio a muitas coisas que nem pensam em rolar, o dia meio corrido e sem sexo definido às vesperas do abandono completo da rotina. encontro meu rique e ele conta da pulseira e engraçado pq os dois tivemos o mesmo desejo pulserístico e acho q n tinha como ter terminado melhor. meu lindo henrique vindo de longe e dpois os croissants de chocolate e a gente no banco e a gente chorando em palavras e meio q a ficha não cai e a gente reconhece e ri aí a parte da despedida vai doer mesmo quando eu olhar pra ele pensando q eh a ultima vez.. e ele vai, e me escreve da lua e fala q eh pra mim e eu fecho os olhos e vejo um turvo globo magico suspenso no céu. depois o q rola é eu indo no finzinho da capoeira e a roda e eu de calça jeans e fumaça querido falando q essa roda tem despedida e povo jogando e no final me mandando jogar e eu jogando mal e engraçado e desengonçada rindo assim um atras de outro comprando comigo e a musica de roda "boa viagem" e eu morro e páro e eu tento falar umas frases a boca seca não sei se de adrenalina ou tristeza e meio choro e vejo no outro lado da roda bellinha linda de branco chorando já e sorriso, o gogó de ouro fazendo piadinha meninão e meu fumaça lindo e o tanto que a capoeira me dá e aí a saída como qqr despedida e como todo desgosto... bella improvisando mil maravilhas pra mim e eu chorando no carro dela pelo terceiro dia seguido (não tem cabimento isso) e é - tchau, até sei lá quando. desco, subo as escadas e eu tou na porta da lu ai eu faço um comentario tipo - tem um arranhao na porta o visinho aí ela fala - é tá assim pq no transporte de um móvel [e tudo isso é linguiça enchida, que seja, vc sabe o q eu qro dizer] . - oi rafa, oi lu, e aí? - tudo bem? . pra quê. uma hora dps, eu e lu no carro, e toda a nossa história em um carro. foi mó primeira vez q eu chorei por isso com ela e foi mto................... . escroto. e pra finalizar esse dia altamente nocivo pra qqr cabeça marcos e pedro me visitam e marcos às 2 da matina me escreve msg e acabamos eu e ele chorando no seu respectivo apartamente ligados pela msm msg virtual - tão tudo menos só virtual. ai.

mamusia

2008-05-18T10:58:00.002-04:00

mundo horizontal, eu gosto de deitar a cabeça na mesa ao lado do prato do almoço que terminei. a gominha de limão suspensa pendendo pra dentro da água do copo de vidro arranhado, e através dele, ela em uma miniatura, cabendo dentro do copo, o vestido bége e o braço gordo. a mesa suspira e descansa quando apóio meu sono nela, e eu imagino que o aroma da madeira não se perdeu, mas se transformou no cheiro do almoço brasileiro. e ela personificada respira e pulsa [mesmo morta] no mesmo ritmo que eu, ainda viva, pulso. quando estou longe da madeira da mesa, descanso na madeira do chão, e nele crio as raízes eternas da minha vida primitiva. enquanto penso isso, Mamusia olha pra mim e vê a filha-madeira em carne e osso olhando pra ela de uma dualidade confusa e pessoal absurdamente humana.

fragmento do fim do mundo

2008-05-18T10:24:00.008-04:00

É noite e venta à beira de um lago. De todos as suas margens vê-se a silhueta em pontos iluminados de uma cidade brotando rasteira do chão. Lua cheia, centro do céu, a fraca luz do céu nublado... e mais fraco ainda, um halo estático propagado a um raio de aproximados trinta metros do centro da lua: a auréola! do senhor guia das emoções humanas e das marés, suspensa bem acima da terra como se isolasse o espaço do desenrolar de uma história-de-momento, em um divino silêncio absoluto.
Em densos contornos, mais pesados que a escuridão na ausência da luz do poste, vê-se a figura de uma pessoa; e dela o calor irradia, e já só esse tanto de calor lhe parece bastar no cenário quieto. Criatura indefinida, ereta. Não se distingue seu cabelo preso num coque, e a sacola de pano no ombro se mescla ao pano da roupa, e nisto, a pessoa se torna parte da paisagem como um borrão no quadro de um artista perturbado. A criatura aguarda, mas parece aguardar em vão. Nada animado se move, não há vaga-lumes, as garças já há muito se recolheram e a cidade leva a vida madrugada de mais um cotidiano dia cansativo.
Subitamente ao longe, faz-se visível uma balsa branca e lenta. É a balsa do fim do mundo. Há nela pessoas rindo e bebendo; murmurinho de gente viva. A criatura à margem do lago então se move - leva a mão ao coque e solta o cabelo que derrama pelas costas para logo em seguida ser apanhado pelo vento e esvoaçar furtivamente. A balsa, cada vez mais próxima, penetra a bolha de luz lunar e o motor arranhado pára. O murmurinho cessa aos poucos. O condutor da barca ilumina a água com uma lanterna potente, procurando o cais que não se faz visível em momento algum. Mas de repente, como se nascida das trevas, surge a maciça estrututra de um cais de madeira que, a cada nova iluminada da lanterna mais comprido parece se mostrar. Nele um homem já aguarda. A balsa se aproxima e ele atira as cordas para prendê-la. Na balsa o movimento recomeça.

A pessoa à espera, dá um pequeno passo desajeitado em direção à água e desiste. Hesita em movimentar-se, mas parece não resistir a uma força maior que a atrai à balsa. Espera que alguém desembarque, que a chame ou reconheça, mas ninguém vem. E quando nem a lua mais parece aguentar esperar pelo inevitável, a pessoa, a passos largos desata a andar, alcança o cais, e a cada novo passo seu, pedaços do cais se soltam no movimento da água. As cordas já desatadas são puxadas de volta para o cais e o motor insuportável da balsa volta a trabalhar. Cabelo, muito cabelo, muito pano e medo, ela tropeça e num susto desata a correr para não perdê-la. A lua grita ao longe, mas sufoca no barulho. Seu escudo de silêncio estremece visualmente e assim que a balsa sai do isolado lugar sob efeito, a luz toda se volta contra a própria lua que estoura como um balão frágil; o vento morre e a cidade adormecida apaga, deixando assim a noite e todos que nela ficaram à porta do fim do mundo.

preto e laranja

2008-05-14T08:30:00.005-04:00

achei um pêlo seu na meia que eu tinha botado pra lavar.
sei que é seu porque é enrolado e pq tá na meia q eu usei no dia que a gente se enrolou.

dizemos mes (nós)

2008-05-13T18:03:00.005-04:00

têm textos que ensinam a escrever outros textos.
mas o único texto que não lembro saberem ensinar é a poesia.
(...)

terça-feira,
dia de ter sol
fez,
mas fez
o dobro de frio
também.

terça-feira,
dia de rezar o terço
sem missa,
porque a missa
é melhor
no domingo.

terça-feira,
dia de capoeira
não fui e
morri,
pois sem ela
não posso viver.

terça-feira,
dia de ter olhos
sem terçol,
dia de ter boca
sem herpes,
dia de ter cabeça
sem lapsos desconexos
entre os impulsos neurológicos que não posso controlar.
...!!

despregar
e comer a folha do calendário -
a foto
do lindo jardim
(perfeitas flores!)
que não traduz
dia após dia
desse mês de quatro
terças-feiras.
quatro possíveis
e acontecidos em metade
desastres totais.

santa terça-feira!
nascida do fiapo de cabelo
mais maldito,
da criatura mais esperta,
da mais presente,
e a que menos desaponta.

terça-feira,
de todos sempre a melhor
me diz:
nada é só flores..
(mas disto eu já sabia!)
e digo eu -
não sabia era
da insistência em não acreditar
que só as perfeitas existem.

a arte de cuspir

2008-05-08T13:29:00.003-04:00

Que cuspe mais lindo
Esse
Grudado na tela
Do meu monitor!
Multicolorido amplificado,
Indispensável coisa esquisita
Com lá umas
Vantagens de se ter
O quê com ela fazer.

(eu preciso mesmo levar jeito pra essa vida e começar a pensar sobre as coisas q devia tar estudando!)

fisioterapia bucomaxilofacial

2008-05-07T21:28:00.002-04:00

só mandíbula torta mesmo, pra dictar as palavras que esclarecem a felicidade que tenho em ter conhecido esse senhor doutor! penso, tentando lembrar, qual foi a minha primeira impressão ao ouvir sua voz ao telefone respondendo "Estou aguardando", depois deu ter avisado q ia me atrasar muito. acho q imaginei um bandido total. um consultório terrorista, paredes de pedra e cadeiras mandíbulodesentortadoras, e parafusos saltando para fora, e ele à mesa, e um telefone celular... hahahaha!! que piada. que viagem doente essa minha.
chego lá pra descobrir o lugar que precisava e o cara com qm sonhei esse tempo todo. aquele incógnita, aquele q n deixa definir se é sério ou sarcástico ou distante... ou profissional. ou a pessoa que os pacientes querem q seja. talvez ele seja um pra cada um. (mas ele é tanto pra mim). gosto de pensar q ele é exatamente tudo isso; pelo trabalho q faz, por atender as pessoas q atende e por ajudar tanta gente. por me fazer feliz e por me machucar toda quando força a minha musculatura tão atrofiada e acostumada ao descostume de fazer mexer a ossada toda. por me envergonhar toda, quando me pergunta como foi o fim de semana esperando ouvir algo relacionado à mandíbulas e dores cranianas, para ouvir em resposta de uma palhaça-sem-querer que foi bom porque "reencontrei uma amiga que não via há algum tempo... e andei muito de bicicleta... e mal podia esperar pra voltar aqui pro seu tratamento agressivo". [oi, eu amo você.]
sem metáforas. crua e nua, burra, besta à béça. totalmente criança, totalmente apaixonada, totalmente esperançosa e entregue ao estranho: meu para sempre, querido (novo) flâmula, dr. Flânio T.C. E obrigada Carol pelos papos (que ainda hão de ser os mais legais de todos os tempos); obrigada Paulinho (sempre no diminutivo. e adoro assim) pela rubra e quente venda nos olhos; e obrigada claro, ao menino-homem que me manda ter juízo e fazer tomografias-facada, dos olhos caídos e jeito de quem domina o mundo
ao cara da melhor pegada do mundo!
hauehaiuehauieh
carimbos de batata para todos
(eu nunca vou entender pq diaaaaabos, eu mencionei essa baboseira toda de pala-pós-guerra-das-batatas-polonesas)
:D

escorrimento pensal

2008-05-05T10:10:00.002-04:00

Acabei de voltar do dentista.
da dentista. Lembra aquela que eu chamava de burra por ela anestesiar mal?, a que sempre pegava no nervo e eu ficava com medo de perder a sensibilidade de verdade?!? [isso foi mto sério e marcante pra mim, ai agora sempre que lá volto, quase choro qnd vejo a agulha].
Esse ano ela ainda não errou e eu começo a achar que é porque estou fazendo a fisioterapia bucomaxilofacial, e de certo, a minha mandíbula voltou a ter uma disposição normal de músculos E nervos. Faz todo sentido.
Agora consigo pensar em mais coisas além da raiva dela, pq como não rolam mais malanesetias, penso na vergonha que sinto de tar ali com aquela profissional - preciso admitir - muito bonita. E penso também na neura que deve ser manter a higienização do local, ou quem são essas ajudantes dela (seriam cobiçadoras a futuras dentistas?) , ou se rola algum romance entre os dentistas de cabines vizinhas...
Vidas alheias. Sei lá.
Cansada do dia por vir. Preguiça.
Preguiiiiiiiiiiiiça!

a estrada: o collie e as pedras

2008-05-04T15:12:00.004-04:00

- Ó ali! Aquela agachada na beira da estrada de terra, ao lado do collie, tá vendo? Aquela sou eu.
Vamo lá, só cuidado pra não tirar muitas dessas pedras do lugar, se não ela fica puta. O lance é andar pela grama, com cuidado. Não que ela vá te arrancar a traquéia, é só que ela dá uma de maluca, senta ao lado do cachorro pra ver você passar e rosnam os dois de um jeito que dá até calafrio. - [And were jammin in the name of the lord;Were jammin (jammin, jammin, jammin)].
*
é invitável. sempre gostei de catar paus e pedras, mas agora, mais que nunca, cato tudo isso pensando nele. No cara em questão. [é ótimo, eu li Noites de Oráculo do Paul Auster, e peguei dele essa pala do dia em questão, e agora tudo pra mim é a pessoa em questão, a comida em questão, o problema em questão]. Para sempre agora as minhas pedras favoritas vão ser as negras, ou talvez só as arredondadas de um arredondado específico (que vc nunca me contou qual é), que produz o som específico. aquele que vc disse saber qual é de tanto que já ouviu.
E catando as pedras, reafirmo a minha saudade do que nunca aconteceu entre nós. Imprimo nesse tipo de pedra o meu sentimento e a sua imagem. E não há aí possibilidade de um dia fugir de você. Ainda bem..

abandonei-te, mas deixei as pulseiras pra trás

2008-05-03T10:59:00.002-04:00

(Não sei porque tinha tanta luz.) Tinha tanta luz que senti estar debaixo d'água. Era como se o dia estivesse gritando que está lindo - o Sol despejando essa luz sem cansar - e o ar refratasse cada partícula/micromedida de onda dessa luz; e eu e você fôssemos fantasmas feitos de aroma doce e hortelã. Aí não sei porquê, mas de repente estávamos no chão, a câmera também - e o chão parecia feito de calcário, e a branquidão obcena da cena fazia eu parecer amarela, e você, mais rosa que o normal. Eu segurava a sua mão, acho que não havia temperatura alguma entre corpo algum talvez pelo simples motivo de isso não se sobrepor às outras sensações que se faziam sentir... e eu sabia que isso tudo não podia ser, mas era tão bom... o seu cabelo excessivamente preto-petróleo me intoxicava e eu dopada olhando através de olhos semicerrados me voltei fitanto os seus olhos - tão tristes, sempre - e desabei em prantos, mas nenhuma lágrima saiu, e tudo, que estava tão sereno e ainda vivo, sem aviso começou a secar, e fez a mão que eu segurava parecer a guelra de um bacalhau salgado, e tudo, absolutamente tudo parou de fazer qualquer sentido. E você lá, deitado no chão meio areia, meio sol, meio água... lucidamente tão existente pra mim...
e a dor que eu queria sentir era tão grande!, ela queria se fazer real. Eu sabia que teria de te deixar pra trás só para aquela dor não me dilacerar em sonho também. E como quem deixa algo pra trás a fim de se forçar a voltar algum dia (e eu vou voltar sim)... tirei as pulseiras que você tantas vezes amarrou pra mim fazendo juras de amor e eternidade e deitei-as ao seu lado antes de me levantar e acordar chorando na minha cama em colcha de flores banhada de luz do sol e o cheiro do piano aberto sob o sol da manhã.
E juro que aquele dia estava tão lindo como o dia com o qual sonhei aquela madrugada, mas preferia não ter acordado pra descobrir que você realmente estava longe de mim.

Por hora.

um esboço

2008-02-25T19:47:00.002-04:00

sinto tudo, apesar de dizer que nao sinto, que sou fria, que me adapto bem, que sou indiferente e nasci para viver só (nasci perfeita pra essa vida individial). tudo eh uma grande loucura patética. realmente sinto tudo muito bem, vejo tudo, ouço tudo, tenho tudo, aqui, no mais microscopico dos meus poros, e da mesma forma que me entram todas essas particulas de mundo , eu as devolvo ao mundo já nikamente processadas e reanimadas. de mim, a capacidade de ver e sentir tudo muito colorido ou cinza, ou nada ou tudo, sempre bastante exagerado como deveria ser eternamente essa vida. mas acontece que a vida nao eh eterna, e os momentos também nao o são, mas nao sei pq eu nasci desse jeito teimoso e iludido que acredita veementemente que os momentos são eternos apresar de pontuais mas continuos , e que o tempo não tem limites, enquanto algo estaá para ser feito, mesmo que tarde. mas eh uma bela duma mentira que eu conto a cada célula minha e com cada química repetida que eu reenvio às minhas células, um vício emocional que me mata e me nutre. eu amo muito forte e eu entristeco muito forte tambem. acho nasci para o amor, mas sinto que o amor que nasceu pro mundo não eh o que nasceria melhor para mim. daí que eu amo esquisito, sem saber, sem ver. e choro e machuco sempre que gosto muito, e não eh decepção ou desilusão eu me fazer de fria. se meu amor nao tem como refletir de volta do mundo para mim, eu me fecho em silêncio e inércia (louvada seja ela tb). a música me distrai, as lembranças (meus pesadelos) nunca me deixam, eu vivo no passado agarrada a fantasmas, triste porque passaram , e viro ao presente e só vejo o futuro também em lembranças e entristeçõ novamente pq tudo no fim nao passa de uma linda lembrança. os momentos sao meus só enquanto imortalizados nas cicatrizes q eu mesma provoco na minha alma. nao sou (nao quero ser) um espírito que nasceu e renasceu z vezes pra aprender ou ser punido pelos x acontecimentos de todas susas vidas. o meu desejo é morrer pra nunca mais voltar aqui, viver essa vida como a ultima, pq ninguem merece iludir e ser iludido tanto por algo que no fim vai começar tudo de novo (com uma grande ilusão de abertura), so q tod difernete. e não há diferença entre acreditar que as coisas são coincidência ou destino, pq os fatos não mudam, o q muda eh a forma q vc conformar da merda ou não merda que é sua vida. ela q na verdade eh uma grande maravilha tirando mais da metade dos dias multiplicados por dois, que eh a parte ruim. *não nasci para escrever romances- pq como diz a luciana eu me convenço de uma coisa e desisto (ou esqueco que me convenci) em cinco minutos. * fraca. pq nao tenho vontade de ganhar, nao quero perder também mas sou tão conformada na perda que simplesmente deixo tudo ir caminhando de mim aos meus olhos cheios de lagrimas de gelo. não adianta ser ingenua ou natural ou espontanea ou corajosa nao adianta pq da ingenuidade se aproveitam da naturalidade se afastam da espontaneidade mal-usam e à coragem se curvam ou se unem por ganância. nessa vida tem que ser hipócrita, raso e simples. não há espaço pros pensamentso sem pé nem cabeça ou textos sem contexto. não vale dizer nada nem fazer nada. não tem porquê olhar o teto, não é pra ser olhado, que diabos!, não tem nada lá. mas aí está a graça. eh exatamente nas coisas que diz-se não estarem lá é q está toda a merda da vida!: no sorriso banguela maravilhoso que vc me deu e que eu enxerguei zilhões de pensamentos na descarga eletrica que te levou a isso; na porra do teto de concreto manchado pela umidade do ar que estão os cachorros dinossauros rostos e paisagens minhas que me incitam a nunca parar de imaginar; a minha peluda orelhuda babante coitada tão velha, que ainda insiste em me mostrar o mundo de cabeça para baixo; e no mundo que grita com todas as letras que ele é sim redondo e que o céu é o teto do mundo e que a lua cresce e descresce de acordo com o tanto de queijo que ela come; naquela musica que eu toco q o santo do chopin tirou do mundo atravéz das particulas que entraram no corpo dele e foram chopinamente remoldadas à perfeição. lá está a explicação do mundo. ou aqui, melhor dizer. aqui, no único queixo que eu jamais vou conseguir ver sem um espelho, no cabelo que me esclarece ao mundo, na alma que eu não tenho ainda bem definida e na maçã entalda no meu esôfago que dá o fabuloso aroma de devaneio ao pomar que não existe. na minha percepção de mundo tão sozinha, tão clara.

tão sozinha de novo.

iffffffffffffffflected

2007-12-19T21:22:00.000-04:00

acho q estou no inferno astral hoje. o dia que tem tudo pra ser bom acaba todo torto. mas bem q eu sempre acho isso da maioria dos dias independente do dia que for. teve infected mushroom dia 16 e chegamos lá eu e a outra às 10:30 da noite pro show q havia começado às 12 da tarde. lindo. mas foi lindo pra caralho mesmo. no meio de toda aquela gente doida, tou eu também na minha lombra pessoal achando tudo muito massa e feliz por conseguir todo o prazer q consigo. mas melhor do q o mushroom foi a dupla doida de caras q veio depois. devo muita felicidade àqules caras. ai.
deixa quieto. hoje tá um dia tão não traduzível. muitos pensamentos mta merda mta beleza. mta merda de novo.
deixo as palavras ao álvaro de campos q tem me feito tão bem ultimamente.

2007-12-19T21:20:00.000-04:00

Ah, sempre me contentou que a plebe se divertisse.
Sou-lhe alheio à alegria, mas não alheio a que a tenha.
Quero que sejam alegres à maneira deles.
Se o fossem à minha seriam tristes.
Não pretendo ser como eles, nem que eles sejam como eu.
Cada um no seu lugar e com a alegria dele
Cada um no seu ponto de espírito e falando a língua dele.
Ouço a sua alegria, amo-a, não participo, não a posso ter.

Álvaro de Campos

lembrei agora que...

2007-12-14T13:09:00.000-04:00

esses dias um anjo sem asas veio conversar comigo. disse que eu não acreditar em Deus foi pro meu bem e que deixar de acreditar no mundo também foi. mas quando ele me perguntou porque ainda n aprendi a acreditar em mim mesma percebi que há muito deixei de acreditar em qualquer coisa.
aí doeu.
e nesses dias me toquei que a razão de eu viver um paradoxo tão grande comigo mesma é que eu não sei existir com o cuidado de existir nem com a consciência de que eu, o lamento eterno, sou tudo que tenho.

fim de semestre

2007-12-14T12:53:00.000-04:00

sem sentimento vaga a
sombra de algúem
que acreditam trazer luz.
uma dúvida e a certeza
de que pouco vale.

o meu suspiro quieto
sai dilacerando a pouca verdade que tem
nessa alma feita de lembranças assassinadas.

ninguém é feito perfeito
e às vezes não se faz nunca.

o ouvido que ouve coisas do outro mundo..

2007-10-24T22:44:00.000-04:00

me dá uma aflição quando um dos meus ouvidos ensurdece. Aconteceu assim: no meio da aula eu lá levanto (nunca gostei de ficar sentada em cadeiras sabe..) e encosto assim na parede revestida de espuma acústica, meio de lado ouvindo o professor. Aí às vezes eu nem me toco, mas um dos ouvidos tá tão perto da espuma que ele deixa de ouvir.
Outro dia isso aconteceu no meio de uma aula boa e num dia muito ruim meu, e quando ouvi o silêncio foi um alívio tão divino que deu vontade de não ouvir mais nada nunca mais. Virei mais ainda assim o rosto pra espuma e fiquei surda.. surda pro mundo. Só pra eu poder me ouvir um pouquinho melhor. Cheguei a fechar os olhos e a quase chorar, mas infelizmente o mundo n gira alheio a mim e no mesmo momento de alívio me veio o desgosto em saber q o professor me observava.
Esses dias tem sido péssimos. Realmente n consigo botar a cabeça no lugar. Tudo me tampa os olhos, os ouvidos e o nariz. Deixei de sentir cada segundo, e agora nao sinto nada a n ser desespero em tentar agarrar cada um dos segundos me escapando estupidamente. Mas na realidade a pior parte é saber que na verdade eu eh q n tou fazendo questao de ter esses sgundos.
Plomenos o meu humor voltou. Agora eu tou comico-dramatica novamente, mas aquilo que ta dentro de mim nunca me deixa.
Acho q ja tive motivos melhores pelos quais escrever. Ja tive sonhos pelos quais valia a pena acreditar. Mas parece q eu mesma me abandonei, como quem desiste de cuidar do parente doente mental, ou da plantinha que precisa de cuidado muito específico. É como se eu mesma finalmente estivesse tirando ferias de mim mesma.
N tenho nem palavras pra dizer o q eh q ta rolando comigo, só sei q a culpa nao me deixa e eu n sei pq diabos eu ainda n aprendi a cuidar de mim mesma.
Vc tem q tomar vergonha na cara, ela disse.
E ela disse tb q aquilo q eu falei como nunca antes foi a declaração de q algo vai muito mas muito mal mesmo.
Aí me entala uma coisa na garganta e eu me perco bêbada e adormecida em mim mesma
Não bata na minha porta e não me acorde. Juro que volto assim que eu tiver pronta pra devolver algo bom pro mundo.
:*

adulhufando

2007-08-29T18:17:00.000-04:00

meus pais e minhas tias, todos, fazem caras mt engraçadas, sérias e sensuais na frente do espelho qnd tao se arrumando. eu imagino c vou fazer iss algum dia. tomara q n pq eu acho isso completamente ridículo.

lembrar q meu pai n tem prendedor d gravata.
será q eh caro?

fafinho

2007-08-29T17:59:00.000-04:00

E lá está ele, na sua anonimidade e delícia física e mental; e cá tou eu, colorida, do contra, e receosa que ele perceba a ansiedade transbordando de mim. E enquanto o olho, ele em quinto plano e por entre os outros capoeiristas-alunos, meus pensamentos coloridos fagocitam ele todo, felizes por estarem longe o suficiente para se permitir tal façanha.
Todo meu.

chicleteira e germes

2007-08-29T10:55:00.000-04:00

Problemática Pré-Infanto-Pós-Adulta

o meu pé
eu rôo
o meu chiclete
eu masco

e a minha boca
eu lasco
nessa história toda
de higiene bucal

(feliz!)

e diz a ele que sem ele não pode ser

2007-06-17T18:48:00.000-04:00

sem ela não pode ser
sem meu
eu só

obrigada obrigada obrigada

2007-06-14T16:58:00.000-04:00

obrigada, pelo dia de hoje
que saiu tudo tão bem
tão bonito

tomara que eu ganhe muito chiclete e sorvete depois dessa

Rachmaninoff - Prelúdio no1 op.23
"pense q vc tá lá pra mostrar a melhor versão do mundo dessa msk. a sua." hm hm obrgada obrigada Maria de Los! :*

deixe sentir, deixe fluir, deixe chorar e sorrir.
dá quase pra saber o q é ser normal.. ;)

o meu medo não é pior que o de ninguém... só é diferente

2007-06-05T16:27:00.000-04:00

o meu inimigo, tão presente, tão persistente; q dorme comigo, acorda comigo, come, banha, grita e dói comigo. Só q, o problema é q ele espera pelo momento em q, eu já de tanto aguentar a tortura interna, morra no meu próprio desespero que ele fez questão de alimentar minha vida inteira.
é pq..
o prof Ricardo hj veio dar uma palavrinha comigo hoje sobre como eu pareço um caracol* (eu já dizia q meu animal representante é esse)
e eu n ia contar pra ela, mas acabei contando. e, n sei quem tá errado na história td (quem dera só n fosse eu).. mas o pior de tudo e n saber se isso vai me ajudar algum dia. e se der errado se eu vou encontrar a solução a tempo de viver. ela diz: você é q tem q se ajudar. e eu q pratiquei isso a vida toda sei q ficou um buraco muito, mas muito grande no meio de tudo isso e q hj n me deixa viver inteira. e dói cara, mas dói mesmo.
e eu quebrei a cara, q falava mal disso nos outros, agora tou aqui toda fodida sozinha na lama neural.

a construção de uma identidade é a coisa mais dificil desse universo de pastel :(

legoouvidos

2007-06-04T22:55:00.000-04:00

saber reconhecer implica necessariamente em saber reproduzir? ou seria o som sensível à distorções dos processos cerebrais de decodificação, assim como ocorre com as lembranças? não é q dizem q a cada vez q lembramos, adicionamos mais algum detalhe aqui e acolá.. a única explicação q eu tenho pra mim é essa. um consolo na verdade, já que os outros só podem especular. e geralmente pro meu pior.
cara é muito estranho vc ser uma exceção dentros das exceções. aposto q cada um deles tb o é, beeem com sua peculiaridade; q nem eu.
(não eh a toa q eu neguei a vida toda. pq n futucar na ferida de fato dói menos..)
ahn..
:*

vossa santamalevolência

2007-06-03T14:34:00.000-04:00

Como se mede a maldade de um indivíduo? Pelo tanto de bondade e sociedade que é preciso pra domá-la ou pelo pouco efeito que bondade e a sociedade fazem a ele?
vc entendeu?
(eu n sei se entendi)
:

retrocabecear

2007-06-03T11:05:00.000-04:00

seja lá o que lá for de todos esses temas todos valem a pena discutir e pensarpararpensarpensar. (descobri hoje como eu me sinto quando penso e é como o livro catatau de paulo leminski naquele estilo concretista sem forma sem tema sem pé nem rabo nem nariz nem boca). chega depois de um milhão e tantos de anos um garoto completamente atípico que mais esconde do que demonstra aparentar, com papos de gente "cabeça aberta", sobre temas q as pessoas passam a vida estudando nas faculdades de teologia e filosofia, ainda mesmo que há um tanto de tempo atrás aqueles velhos nus sábios homossexuais questionassem no tempo e no espaço que existiu e não existiu sobre tudo que significa e todos os significados de tudo que significou e teve significância substância; ponto e vírgula; retornello; aí chega esse garoto que ri e pula e beija feito criança lolita me falar desses coisas que no fim são a mesma pergunta com a mesma resposta. E começou assim como falando de Deus e do que é deus pra mim e pra ele e pra mário e pra n sei mais quem q n quer falar com ele, que a gente acabou falando de tudo e divergindo quase em tudo ao mesmo tempo q a gente concordava com outro tudo e esses dois tudos ainda assim não foram nem um fragmento do q a gnt ainda teria questionado não fosse pelo tempo que, passada uma hora e quarenta minutos começava a me perguntar se n era hora de eu ir e digitar a porra de um trabalho que falava exatamente sobre o pensamento pós-modernista que meio que descrê de tudo e no niilismo atômico q corre todos os dias sem todos aquele físico da Lola. o cérebro q antes era pra pensar, continua pensando, mas por algum motivo ele pensa diferente e agora é triste em pensar, e ao inves de nós pensantes, procurarmos oq pensar, procuramos oque pense pornós. pornôs.
*
sempre q tem alguma coisa estragada, ou que eu quero dizer que tastes diferente do bom, digo que tá com gosto de maria fedida. é porque a maria, coitada, coitadademim, que aos meus treze anos numa sexta feira treze no ano de mil trezentos e treze me assombrou três vezes com seu cheiro numa tacada só. foi assim: eu tava andando de bicicleta quando senti o cheiro de maria fedida e já tava (eu) num estado de pânico das mariasfedidas de tantas q eu encontrava no meu caminho. e nessa porra de dia lindo enquanto eu descia da bicicleta pra me inspecionar atras da porra de uma mariafedida assustada tanto quanto eu, parei do lado de uma pitangueira, depois de ter tirado a fedida da minha manga branca. e lá parada ao lado da frondosa e verde e rosa (é laranja, mas sabe.) pitangueira eu vi a mais gorda e rosa (era vermelha) pitanga da minha vida embrenhada lá no meio da gorda moita de verde e preto (é pq era muito gorda e escura lá dentro). e assim qeu peguei na linda suculenta pitanga.. aquele cheiro macabro impregnado já em tudo meu e em tudo da pitanga, aí eu saí correndo e gritando, deixei lá a bicicleta (lá mesmo, fedendo), gritando desesperada em pânico do cheiro q n me deixava e era tudo, sacodia cabelo braços e pernas e enquanto uma maria fedida voava de algum lugar meu, junto voou o meu tênis esquerdo que de tanto medo de mim começava a achar de dentro dele tb tinha a maria infeliz. e sempre tinha, sempre q eu achava q tinha mariafedida é porquetinhaaporradamariafedida. depois disso eu passei a sentir cheiro da fedida em tudo. Um pesadelo. Aí ontem eu mascando chiclete eu sentia o cheirogosto dessa maria fedida, e enquanto eu comia hoje as laranjas docesamargas eu sentia esse gostocheiro de fedida.
Talvez um dia eu acorde uma maria fedida.

no looking back to sinking ships..

2007-01-10T10:30:00.000-04:00

hm, depois escrevo.

aquela que dita e traça o sempre

2006-11-26T14:33:00.000-04:00

ela rolava e rolava. sua intenção era deixar muitos rastros, sempre contínuos, de modo que sua vida pudesse ser lida e seguida. e apagada toda de uma vez só.
ela pulava e dançava, perdia os óculos e os pés, e então,
sobrava-lhe muito pouco para ver o mundo.
questionava as atitudes impulsivas e acreditava que o falta de auto-controle fizesse os dentes cair. ela já havia perdido os seus dentes há muito tempo e pretendia desgastar o resto do corpo também, o mais depressa possível.
o tempo era ela que ditava.
ela o desenhava e o apagava quando queria. concluíra então que já havia estrago suficiente. era realmente hora. a hora

o sutil daquilo que dói

2006-11-26T14:30:00.000-04:00

então, ele foi lá, com cara de menino, esfaqueou todo mundo
e depois foi comer. nhoc nhoc nhoc nhoc.
aí depois, ele entrou no seu quarto
virou um pássaro
e voou sem nem olhar pra trás
flap flap flap.

estalar os dedos e ouvir

2006-11-26T14:28:00.001-04:00

sentados lá naquele lugar sujo e claustrofóbico onde as baratas arranham as lajotas de porcelana falsificada e as gotas de suor do prédio escorrem cansadas... e então, aqule jazz que vêm do apartamento vizinho e gostosamente chega aos ouvidos deles, como um cheiro dançante, que atravessa as paredes e chega até os que esqueceram
e relembraram como é ouvir

ode para a juventude

2006-10-29T18:00:00.000-04:00

joguemos as mãos pro alto!
pare embaixo de um prédio e olhe pro céu, aí veja o prédio balançar e cair. Contemple, num lugar aberto, num dia em q n tiver chovendo, mas q o céu teja coberto de nuvens densas e negras e q teja trovejando e ventando muito. pense no fim do mundo. admire. e tenha medo de levar um relâmpago na cabeça. tenha pesadelos e acorde chorando achando que é verdade. se frustre muito. olhe pro teto de concreto desenhado pela umidade e veja manchas que ditam histórias, monstros, desventuras e aventuras. e medos. aí imagine o mundo de cabeça para baixo (essa parte é LOOOUCA) e pense como seria muito melhor c vc pudesse aproveitar até o teto do seu quarto. no caso, do meu, q precisa urgentemente de uma solução desse tipo. é incrívelmente barulhento aqui na época das cigarras. tenha muita muita muita enxaqueca e coma o dia inteiro sonhando em emagrecer. escreva muito, tudo muito feio e semi-vazio, sinta-se bem, entao. desaprenda a ser você e esqueça como é aprender novamente. veja tudo lá do outro lado e tente ir até o outro lado. aí caia. e pense q vc n pode morrer agora pq vc ainda n chegou do outro lado. levante. ou fique caído mesmo, e de repente fique muito feliz. e pense, acho q morrer agora n seria tao ruim assim. seja auto-suficiente e adaptável. esqueça-se de ter diferentes vidas sociais. coma cheetos e vá ao dentista milhões de vezes ao mes. chore muito pq a dentista eh uma burra e q algum dia vai paralisar metade do meu rosto. aí eu viro uma assassina e mato ela. mas aí, sai logo dos pensamentos. vc tá na faculdade, q vc nem sabe bem no que implica. vc tem uma prova de realidade brasileira na sua frente. gabarite (?) SÓ chutando. deixe uns outros tristes sem qrer. fique impassível e esqueça de tudo. depois lembre e revolte-se. cante, dance e toque muito piano, até dar ler e vc perder a mão. seja famosa. mas antes disso, volte pra escola e tenha aulas de química e matemática e história e português. flerte com os professores legais rindo de canto do fato de não poder passar disso. fale pelas costas. e tente ser o mais verdadeiro possível. não saiba amar na medida certa. seja um gato. não maltrate os animais. odeie muito as pessoas. seja espontâneo. leia o dia do curinga, jimmy the champion of the world, harry potter, fronteiras do universo e cresça como indivíduo. tenha um mundo só seu. ande de skate. caia e doa muito. rabisque carteiras com frases sujas. humor negro. entenda a piada na terceira vez q contada. coçe o saco. depile de mes em mes. esqueça de tomar banho e ajude a preservar a água do lago paranoá. hahahaha. ria muito. não seja nada muito especial mas procure marcar de alguma forma construtiva. fracasse na tentativa. seja cara-de-mongol, gorda, gostosa, doida, fria, indiferente, espontânea, fofa, verdadeira e falsa, furona, esquecida, neurótica e despreocupada, tímida, besta à beça!, seja enfim, nika.

menina-tinteiro

2006-10-23T14:19:00.000-04:00

O nome dela era Ivaní. Por falta de opção, escrevia a vida na pele e nunca a lavava enquanto tivesse que lembrar de algo que estivesse nela escrito. Apesar das agourações, nunca intoxicou-se ou criou câncer ou alguma doença que não pudesse ser curada sem muito antes sofrer. Escrevia porque esquecia-se de tudo: o nome das pessoas, a escola e a sala onde estudava, os deveres de casa, os dias de aniversários importantes, esquecia-se de trocar a água das tartarugas-de-aquário, de rebobinar a fita, de beber água, de agradecer e de criar. Só o que fazia era anotar, anotar, gastar canetas. Conhecia as melhores, as que riscavam na pele molhada, na seca, na descascando, de cabeça para baixo, sem machucar. E assim ela levava a vida, sendo consumida pela tinta, a nuca sempre para o alto, ela olhando o corpo, lembrando aonde deveria ir, para quê.
Um dia, toda a tinta do mundo acabou e ela pensou "Nunca mais lembrarei de viver, n tenho mais com que me escrever". E enquanto pensava, deprimida, no quarto, percebeu sua cama toda manchada de tinta. Assim que se levantou, viu que a tinta saía dela e que agora seus poros transpiravam tinta, densa, poluente, colorida. Olhou-se no espelho, sua pele, antes branca era agora de um tom azul, triste. Ivaní sorriu e continuou a viver.

2006-09-21T18:28:00.000-04:00

fuck posting

fuckbags

minhas botas, seus gorros e uma baforada de gelo seco

2006-09-18T21:04:00.000-04:00

sem medo.
é só o vidro embaçado.
a realidade é logo ali,
juro.

preconceitos em partes já que estou lotada deles

2006-09-14T13:35:00.000-04:00

ah, nem sei mais oq qro falar sobre os meus preconceitos. até parece que eu n sou preconceituosa. num dá pra n ser assim do nada. "we grow up learning many things".
não sei mais oq acho da vida. ela continua ótima. mas sou eu q n continuo. acontece as vezes... é passageiro. como td.
blaaaaaaah
q calor
q stress
que merda de tudo
hahaha
deu vontade de falar assim. foi mal. aí soh pq hj eh o pior post da história da nika todos os q nunca visitam o blog me visitarão. eh a lei de murphy e algo mais. hoje na escola só foi ótimo pq eu vi o Léu e pq é mt bom flr com ele abertamente. é é sim.
=*

@
minhas espinhas denunciam: estou comendo muitos doces e meu organismo não está conseguindo metabolizar. até quando se estenderá essa fraqueza? queria enfim quebrar o hábito de não comer chocolate demais. porras de espinhas na cabeça na cara nas costas. que porra que porra.

@
mas eu n sou tão preconceituosa assim after all
é só q eu n entendo...
me desculpem.

2006-09-12T19:42:00.000-04:00

o dia em q a árvore abraçou o poste e em que o homem botou suas roupas para secar ao sol e acabou secando com elas.

sem post hoje
é muito amor mesmo nessa vida
eu nem sei se prefiro compartilhar os pensamentos ou pensar mais e melhor sozinha
afinal, eu escrevo pra continuar em mim
tchk tchk
entendem?

certa vez, concluíram por mim que era tudo impulsivo..

2006-09-10T16:26:00.000-04:00

Nada de uma ligação ou uma pergunta do tipo "está tudo ok?". É indubitavelmente* a última coisa cogitada a ser dita. E se ainda dita, de soslaio. Já fazia muito tempo que Vera não sabia o que pensar dela. Afinal era sua amiga, mãe, inimiga, meia-irmã, seu ninguém, sua exeção, seu oposto, seu igual, sua confusão mental invertida e encarnada. Eram as duas que sempre se destacavam num painel cheio de cores. Eram elas, mas que há algum tempo se tornaram ela, naquele mundo particular do qual só sabia expremer dúvidas, e Vera que a qualquer custo não extraía do seu mundo particular pois acreditava que por si só já era seu mundo.

Vera era paleontóloga de formação mas o fracasso profissional a impedia de estar entre os escolhidos para trabalhar na área com um contrato sólido, obrigando-a a ganhar a vida de outra forma. De uns tempos para cá mergulhou nas suas habilidades e se tornou pintora de naturezas-mortas. Seu trabalho melhorou desde que descobriu que o segredo não estava em fazer a pintura parecer real, já que todos sabiam que não o era. Dessa forma ela abria espaço para um pouco mais de criatividade e passava também uma imagem mais real para os olhos (quando se olha um objeto só se enxerga uma parte de todas as suas facetas, é uma forma de interpretar as coisas; portanto tentar retratá-lo no quadro com todas essas facetas era destacar também tudo que não vemos realmente. Daí a dificuldade de parecer mais real do que se só pintar aquilo que geralmente vemos).

Seu filho mais velho Caio era péssimo na escola mas ficava entre os primeiros nos campeonatos semestrais de io-iô, masturbava-se constantemente sem trancar a porta e comia muito pão com geléia de ameixa. Lia muito pouco mas tinha um fascínio pelos livros de culinária e de matemática. Não tocava instrumento algum mas gostava de ouvir aquela música de que Vera chamava defeituosa e que no meio comercial era uma tal música eletrônica, e se dedicava tanto a ela que Vera receava ter elementos hipnóticos e alienantes.

Ainda tinha Marília e Jéssica que se odiavam até as entranhas. Cada uma tinha um arsenal de objetos surrupiados pontiagudos e pequenos que usavam uma contra a outra sem piedade nem trégua. As duas muito parrudas e violentas herdaram talvez dos ancestrais pirmitivos essas ganas por sangue fora do período da menstruação tomando todo tempo livre da família reunida para se espancarem. Vera que sozinha cuidava de todos instalara grades nas janelas (se uma atirasse a outra pela janela quebraria de vez toda a imagem que Vera procurava sustentar apesar de tudo) e já as mandava para terapias diversas para que enfim alguém resolvesse tudo que ela não soube resolver.

Seu marido Denílson, poligâmico, rico, ausente mas preocupado com suas famílias, procurava resolver esses entraves familiares mandando muito dinheiro (para as terapias e médicos-cirurgiões) e ingressos para os mais variados shows pela cidade a fim de distraí-los da pesada rotina. Enquanto Denílson tinha três mulheres para suprir suas necessidades animalescas por sexo, Vera ansiava pelos três dias na semana em que ele vinha visitá-la para finalmente receber sua digna e boa dose de orgasmos.

E no mais, sua vida se somava a isso. Puro desencanto costumeiro. Acostumado.
Vera não percebia que descontava tudo nela ao se queixar pela falta de perguntas a respeito do seu estado mas sabia que seu desejo humilde de ser olhada de cima a baixo por ela, era vontade de acreditar que apesar de tudo, nela residia a intensidade de que precisava para ser mais feliz. E no entanto... ultimamente ela andava com mais sucos de desgosto vindos de seu mundo particular do que seu próprio vigor, e ao invéz de descontarem-se mutuamente, guardavam e absorviam mais e mais toda a gama de problemas e o próprio silêncio se tornava uma lacuna vazia entre elas, maior que aquelas que já eram suas vidas. E então, as duas cientes de seus problemas se recolhiam até que alguém espetasse a ferida purulenta para então esguichar o pus. Era sempre Vera a espetar e a se lambusar do pus dela. E a filha da puta depois nem se dava ao trabalho de espetar a sua ferida. Que ato de egoísmo! Só não é o maior porquê é inconsciente.

*sem dúvida

termino depois. n sei mais oq escrever.
afinal, é tudo impulsivo.
PS: ferida purulenta foi inspirada no flávio! se n me engano tinha algo do tipo num post dele.

enrolar-te-ei com o que não é nosso

2006-09-08T11:52:00.000-04:00

"12.03.2006
A síndrome do gênio

Como explicar o talento de uma criança que lia partituras aos 3 anos de idade? Por que o jeito estranho e genial de tocar música clássica? O que a ciência diz da habilidade de Cleonílson? No Rio Grande do Norte, ele é conhecido como "o homem-computador”. Como ele, um analfabeto, pode somar os dados e vencer uma máquina de calcular? E o que dizer da habilidade precoce detectada na escola?

Pessoas com habilidades que parecem sobre-humanas, como o pianista canadense Glenn Gould, morto da década de 80, podem ser vítimas da Síndrome de Asperger. Os sinais dessa síndrome aparecem nos primeiros anos de vida, mas muitos pais - e até médicos - tratam a criança como um pequeno gênio.
(...)
"Eles têm uma dificuldade de expressão, mas não necessariamente uma ausência de sentimento. A forma de expressar o afeto ou a forma de manipular e lidar esse mundo afetivo é um pouco diferente da nossa. E muitas vezes, é por isso até que eles entram em quadros depressivos.(...)”, declara o psiquiatra Marcos Mercadante.

A ciência ainda tenta entender outro sinal dessa síndrome: o olhar quase sempre perdido.
(...)
A síndrome é considerada uma forma leve de autismo, ainda sem cura. Mas os pacientes podem - e devem - aprender as regras de convívio."

Cura...
ontem assisti novamente ao dvd-documentário sobre o Glenn Gould e me lembrei da reportagem do Fantástico. Cura. Pro inferno com a cura. As pessoas dizem "seja original!", "n tennha medo de ser diferente" mas ninguém te aceita diferente. você tem que fingir que é diferente. pq se for de fato você é condenado, excluído, mal-visto. de quê querem curá-los? trazê-los pro "normal" pro convencional praquilo que todos podem entender? Glenn Gloud tocando piano tem um significado inalcançável, e pra ele tudo que há é a música. é incrível. ninguém entende, e se não admira, condena.
SÍNDROME. tem até nome de doença.
os quadros depressivos de crianças com essa síndrome provavelmente n vêm delas mesmas.. o meio é tudo de deprê que pode ter.
pessoas teoricamente sãs entram em depressão e se matam também.

começei a ler um livro agora "Nunca lhe prometi um jardim de rosas" da Hannah Green e trata de esquizofrenia, Debborah uma garota de 16 anos com a doença. E tem uma passagem, narrada pela psicanalista que vai cuidar dela no hospital psiquiátrico; enquanto lê a ficha descritiva da menina, lembra de uma paciente que já teve, na época da guerra e diz algo como... de um lado Tilde, a minha paciente doente. do outro lado, Hitler. quem era o são da história?

já conheci uma mulher que tinha esquizofrenia. na polônia diagnosticaram como tal. no brasil, diziam que era depressão, e trataram-na pra depressão. um dia, numa tentativa de suicídio que passava do número três, ela se jogou do sexto andar e se matou.

*pensamentos demais, n sei o q dizer*

só me pergunto como podem existir essas loucuras humanas...
Deus explica isso? seria tudo isso só mais um castigo?
talvez seja tudo que fuja do controle de Deus. Deus não existe pros doentes mentais. nem pros gênios. nem pra mim. quem castiga somos nós mesmos.

acho que no caso de Glenn Gould eu n me importaria de ter a tal síndrome mental.

plenitude

2006-09-06T18:24:00.000-04:00

hmmm
plenitude.
essa é uma palavra tão linda..

não sei o q me deu, talvez na ânsia de assistir à competiçoes de skate na ESPN começei a assistir a todos os jogos de beisebol e de tênis!! hahaha eu q nunca tinha visto coisa igual, nem sabia das regras do tenis (olhe só que banal)... ontem teve um jogo magnífico entre Richard GASQUET da frança, e Lleland(?) HEWITT da austrália mas q parecia mt um deus grego, com a vitória difícil de Hewitt mas caraca, eu tava torcendo muito pelo Gasquet, e a atitude dele... a forma de jogar, umas raquetadas incríveis... =] ele teve cãibras que se agravaram no último set, determinando sua derrota apesar de seu enorme esforço.
e eu já decidi que na liga feminina "teen" eu torço pro Michigan, apesar d n serem todas as meninas bonitas... hehe
a primeira impressão q tive do jogo de beisebol é q nem mesmo por ser um jogo de time, parece ser de time... tipo. é muito individual. n depende assim do outro membro do seu grupo se vc consegue rebater e correr pra primeira base, ou oq for. entendem? muito muito esquisita essa invenção de jogo.

pííííííííí
e vcs se cuidem

amanha é dia 7 de setembro e é feriado
e tb é niver do muxi
o q pra mim é mt mais importante do q o motivo plo qual o dia é feriado ;D

2006-09-05T21:33:00.000-04:00

é quando encontro o centro do mundo
e viro com ele, um só.

aaaah \o/

pozdrowienia z krynicy

2006-09-05T21:31:00.000-04:00

o que é muito bom n dura tanto quando se sabe q algm n tá feliz com vc.
ai ai ai ai ai
é difícil ser tão complexo.

olha q legal. acabei d olhar meu teclado e a tecla "o" é a mais apagada. "a", "m" e "n" TAMBÉM. uau!

repensamentos

2006-09-05T21:26:00.000-04:00

talvez n seria tão bom
se fôssemos tão afetáveis assim pelos sentimentos dos outros
alguem triste traria tristeza àqueles a sua volta
e eles tenderiam a se distanciar mais e mais.

talvez oq nos salve da solidão seja o reservamento.
o individualismo. um tipo de distanciamento emocional.

mas aí pra ocorrer a aproximação
tem q ter tido o distanciamento e a superação dele.

q escrota essa relação humana.

buffalo bill e outras histórias felizes

2006-09-05T17:00:00.000-04:00

FELICIDADE: (o latim felicitas, felicitatis, feritilidade, prosperidade) 1. Estado de perfeita satisfação íntima; ventura.

eu nem sei explicar como é o meu sentimento de felicidade. [aposto q eh diferente do seu.] sempre q tou muito feliz penso q poderia morrer, explodir em um milhão de partículas e me expandir pra sempre. ontem a professora de sociologia (ou será q li isso em algum lugar?) disse que na África, no começo da colonização havia uma dificuldade em entender, pelos dois lados, como q em várias "tribos" (tá correto eu dizer tribos?) existiam sete palavras para "amor", de diversos níveis, enquanto que nas línguas européias apenas uma... duas, no máximo, o q é tão pouco pra representar tantos amores diferentes. e eu concordaria em ter mais palavras pra muitas coisas. é dificil se expressar com palavras ainda mais quando uma pode ser muito fraca, muito forte ou muito genérica pra dizer algo que valeria a pena dizer com clareza.
não acham?

*tou tão cheia de sentimento bom q nem sei oq qro escrever... hehe*

essa história de eu ter ido (por muito acaso soube a tempo de comprar o ingresso) na apresentação do Nelson Freire (sabe qm realizou??!?! o Núcleo Marista de Produções do Colegio Marista de Brasilia, juntamente com o Ministério da Cultura!!!!! Mó orgulho ^^), e dps eu conseguindo o autógrafo, mal mantendo a postura diante dele de tanta emoção e tudo... depois eu correndo no escuro chorando tremendo agarrada no programa com um "Para Weronika, Nelson Freire" em caneta azul... e parando sem saber no meio do palco ao lado do piano, no escuro e tipo boooooooooooom!! uma lavagem emocional literalmente. meio que tudo, sabe? o errado que veio pro certo ser possível (digo eu n ter passado pra comunicação na unb e agora eu qrer passar pra música..) é eu ainda não saber como ser adulta e meio que com passos tortos tentar parecer convincente. eu nem me toco que daqui a alguns meses vou ter dezoito anos. digam todos q n fará a menor diferença mas continuarei dizendo que isso mudará meu jeito de ver a mim mesma. não queria isso, mas já q n tenho escolha (tem muitas coisas que não temos como escolher né?) talvez o melhor seja... adaptação!!! sei q me adapto, eu sempre me adapto a fim de continuar tendo esses surtos de felicidade sem fronteiras.

*sem fronteiras... (?!)*

não sei imaginar o universo, aquilo que n tem um fim nem um começo propriamente ditos, tipo "ah, chegamos, aqui acaba tudo" TUDO OQ PORRA??? lá o tudo é o nada, é um vácuo que n sei nem imaginar como é ser NADA, e como um nada pode ser qqr coisa??? universo seria uma denominação práquilo que n sabemos definir. se n for assim, me diz você como imaginar o universo. (planetas flutuando um sol que queima buracos negros luz tempo, distorções do tempo AAAAAAAAAAAAAAH seria o tempo então algo material???? tem aqela história do homem que vai ao espaço e envelhece mais lentamente...!!!!!) e minha profa de sociologia tb disse q já se sabe q o universo tem fim sim. mas o fim seria onde? e depois dele? onde há menos ainda que no próprio universo?!?!? então como pode existir o infinito?? ele tb é completamente utópico a meu ver. mas algo move tudo isso que nem revela sua origem. nada esclarece o começo de tudo. nem deus. deus tb teria q ter um começo. mas será!? (tudo ter um começo é como acreditamos ser tudo...) eu já disse que em iniciação à ciencia aprendemos q nenhuma verdade é absolutamente verdadeira???? agora sinta o vazio: tudo pode ser desmentido algum dia. por causa das limitações... tecnológicas... ideológicas, todo tipo de limitação pode nos impedir de ver as coisas em sua plenitude.

puf puf puf!

feliz feliz feliz
não sei quanto a vocês, mas acho q sou a pessoa mais feliz do mundo. na boa.
talvez eu fosse mais feliz c soubesse compartilhar dessa felicidade. o meu problema é que eu sou praticamente um sistema hermeticamente fechado (aprendi essa palavra hoje!) que vaza de vez em nunca. pode parecer que eu sou transbordante de alegria, espontaneidade, honestidade até. mas acho que tudo n passa de uma impressão. n sei c de fato consegui algum dia contagiar alguem o tanto quanto quis. pode parecer que falo muito mas acho que seria mais fácil se os sentimentos fossem legíveis, coloridos, qua afetassem o tato, a audição o paladar, tudo. isso seria contagiar. imagina, uma pessoa tão feliz do seu lado que vc n conseguiria tirar o gosto bom da boca, a sensação boa da pele, as cores vivas do olhos. e que fossem cores que até cegos, caolhos, ciclopes pudessem ver. eu n saberia nem imaginar as cores dessas cores-sentimentos. assim ocmo n consigo imaginar o nada.

agora imagine o nada sentimental. será que isso existe? diversas vezes me sinto estática, blank, mas não tem nem como! além da minha biologia n permitir isso, o fato de eu achar que n sinto nada... (pera, n sei oq qro dizer..) é sei lá o q qro dizer. mas sentir o nada... seria possível?

até que ponto eu sou fútil? até que ponto digo que os outros são? é julgar os outros como se eles n tivessem essa capacidade de n serem fúteis. esterótipos. seria tão bom se todos fôssemos meio imprevisíveis. talvez n existissem tantos estereótipós. mas será q eles são msm tão ruins? é modismo, mas é comodiade. o mundo é complexo mesmo e n adianta querer fingir que tudo é simples assim, mas seria complicado demais suportar não esterotipar. classificar e agrupar. semelhante com semelhante. pá. isso é isso e aquilo é aquilo.
percebi em mim, de uns tres anos pra cá, que tenho dificuldade em definir certas coisas, aqulas coisas d q tenho conhecimento mas simplesmente.... esqueço. tipo as pessoas. tem umas diferenças q faço questão de ver, reessaltar, condenar (eu qria algo mais fraco q condenar...) mas tem vezes que eu simplesmente n percebo que a minha volta todos olhos práquele alguem e vêem "gordo","magro", "branquelo", "negro", "japa", "narigudo", "desengonçado", "gostosa", "gay", "galinha", "sacana", "metaleiro" etc. eu devia enxergar mais. isso meio q é exigido pelos q tão a minha volta..

uma vez li q Morgan Freeman se recusou a dar uma entrevista sobre racismo e explicou, disse algo como "o racismo só vai acabar quando eu parar de te chamar de branco e vc de me chamar de negro". É genial sim. eu n teria dito melhor.
*
n gosto de falar de racismo. além de ter virado tema pop, é polêmico demais e tudo pode te levar à justiça. provavelmente c eu fosse negra, ou me considerasse tal pensaria diferente. mas enquanto todos formos preconceituosos, só vou pensar oq quiser. eu sou estrangeira e preconceito contra mim também há. e contra deficientes. e contra gênios. e contra tudo, sempre terá um monte de gente que mal-dirá.
liberdade de expressão. isso tb n existe não.
*

na aula de realidade contemporânea brasileira tavamos definindo liberdade. incrível. acho q já comentei sobre isso no post anterior. mas é pq foi realmente bom pensar sobre o tema com mais alguem. abrir a cabeça é tão bom =]

bom, acho q já disse oq qria por agora. o título do post é um link pra qm quiser saber qm foi Buffalo Bill. eu n sabia. sempre tivemos um quadro "do buffalo bill" em casa mas nunca me dei ao trabalho de pesquisar qm foi. e se foi.
muito boa noite para todos vcs!
\o/

"we never wanted to be abused. we never give up, it's no use.." BLINK182 -Anthem part2

não moluscos, mas ostras

2006-09-04T20:12:00.000-04:00

tava aqui lendo o Revista do Correio lá na ultima página, por Márcio Cotrim: O berço da palavra, ele fala de OSTRACISMO q vem do grego ostrakhismós, derivado de óstrakon, ostra. "É que na Grécia antiga, quando o governo decidia banir alguém, convocava um plebiscito para aplicar a pena. ... a decisão ocorria no voto sim ou não em praça pública, e os sufrágios eram escritos em cascas de ostras untadas de cera." daí a expressão: CAIR NO OSTRACISMO.

agora falemos da vida.
ontem eu entrei no quarto e meu pai tava no pc mexendo no site do hi5, e se algm n sabe o q eh eh tipo um orkut menos popular aqui no Brasil. e bem menos prático, se querem saber. mas isso me fez pensar OQ LEVA ME PAI a mexer lá??? hahahah tão estranho quanto imaginar ele se encontrando com os amigos no icq ou... messenger!

*sem vontade de escrever*

aconteceu pouca coisa mas foi tudo muito emocionante. esgotamento emocional acontece mesmo q continuamos felizes.

*q vontade de raspar a cabeça*

hoje de manhã eu tinha tanta coisa pra falar. mas agora sinto muito. fica pro próximo post, eu acho. sempre me desacostumo de mexer em pc... qnt menos mexo, menos tenho vontade de mexer. se n me fosse tãããão necessária essa tal tecnologia eu me bania pro mundo rudimentar na hora. (rudimentar pode significar "não tecnológico", "simples"? foi isso q quis dizer, d qqr forma)
\o/

PS: vcs sabem oq é vontade de ficar estático física e mentalmente? eu to assim direto. é meio q uma vontade imensa de não mexer, sem esforço, de nem olhar direito, nem prestar atenção, de n se mexer por causa externa. numa bolha, só ali. ahhh q maravilha! =)
PPS: desculpem as falhar ortográficas. sem a MENOR vontade de corrigir.

comentando alheices...

2006-08-21T13:25:00.000-04:00

que foto eh essa minha nossa sinhora
e quem foi essa pessoa iluminada que tomou essa atitude macabra?
como será q a cris tá? assim, só uma curiosidade...

comentando alheices

2006-08-21T13:14:00.000-04:00

eu realmente queria saber o q se passa com você, flávio

q porra

2006-08-21T12:37:00.000-04:00

sou eu ou meu menu com os links tá aparecendo lááááááá embaixo?!
marrom, tudo cor de bosta.

.

sobre comer centopéias e moluscos

2006-08-21T11:53:00.000-04:00

procurei alguma espressão de lingua portuguesa q incluisse centopéia e comer, mas n achei nd, eu qria algo interessante pra dizer. mas tenho a dizer. e sobre os moluscos veremos mais tarde.

"Na meia dúzia de choças esparsas que alí existem, não há um soldado, um funcionário da coroa portuguesa, e o singular aventureiro que alí iça a bandeira, não encontra oposição alguma à sua ousada aventura."

ontem ainda teve Anima Mundi no CCBB e foi num ritmo arrastado mas ao mesmo tempo elétrico q fiquei lá desde as 4:39 atééé.. muita gente, muita coisa na cabeça, e eu tentando ler o livro debaixo das mimosas verdes enquanto o povo assistia aos curtas e dps eu lá esperando naquele hall iluminado com o Clayton, carinha que pede as entradas e dps ele me chamando pra entrar (aí eu fiquei, caracaa ele tá deixando eu entrar!!!!) e perguntando c eu já tinha dezesseis, aí eu q nem uma retardada, falei q tinha dezessete, devia ter só dado uma risadinha, sabe? quando a gente dá a mensagem parecendo elegante? então, dizer assim a minha idade foi péssimo. nem teve feeling hahahaha! cheetos, doritos, maçã , mms, muita muita energia acumulada, no fim do dia eu tava praticamente soltando partes minhas pelo caminho, de tanta vontade de ratatatatatatatatatatataa explodir em pedacinhos. aí dps q tds foram embora eu he e flávio ficamos tirando fotos e falando baboseiras e rindo e eu rindo de me acabar e sabe sabe
é feliz =]
aí eu cheguei em casa e pensei "ah, q se dane, nem vou tomar banho" eu geralmente sou pouco preocupada com essa coisa de ir dormir limpa mas N SEI O Q ME DEU q do nada, eu n aguentava ficar na cama, fui me lavar toda lá na pia pra n acordar meu pai com o barulho do chuveiro, aí eu meti os peés na água gelada da torneira e assim chuuuuuuuuuuu chuuuuuuuuuuuuuu deixei escorrer a camada mais grossa de imundíces (ecati) e dps fiquei lá esfregando sabão pchu pchu pchu o barulho das bolhas estourando entre os dedos das mãos e dos pés, e dps me deu uma vontade única de LIXAR O PÉ fala serio, aí lá fiquei eu tchtchtchtchthtchtchtchthcthcthtch lixando até a mais profunda das impurezas da minha pele morta. foi o maior barato =] quando dormi já devia ser lá pra uma e meia da manha e hj acordar as 6:30 foi paulera. aula toda moh saco eu nao me aguntando nem sentada nem de cócoras e lá eu me vendo em lugar nenhum nem pertencendo àli (gostaram da minha construção grmatical?) nem aos meus próprios pensamentos. acho q assistir aos curtas do anima mundi atrofiou o meu cérebro talvez pq me sinta impotente criativamente perante tanta habilidade em passar uma idéia de forma não imaginável num estado normal de vida. é tipo uma transcendencia, na minha opinião. se eu nao entendi os curtas, eh pq algum tipo de conhecimento me faltou. =( e é isso q agnt estuda na aula de iniciação à ciencia: conhecimento, cratividade, ciência. vc já pensou quantos livros e qnts coisas vc nunca vai nem tomar conhecimento por alto? penso isso sempre sem saber se acho isso bom ou ruim. excesso de conhecimento tb seria uma desgraça.
uma frase boa q li num texto do Rubem Alves (parece q eh algm importante): "(...) Ele é inteligente. E sua inteligência se revela precisamente no ato de recusar-se a ficar excitada por algo que não é vital" ou " O pensamento se desenvolve como ferramenta para construirmos as conchas que a natureza não nos deu". É um texto muito bom por sinal, procurem aí na internet, eu n digitaria tudo nem se tivesse muito boa vontade.
Sobre moluscos e homens
hmmmmmm
tanta coisa pra fz hj
taanto cansaço. eu preciso de uma penseira. q nem a do dumbledore . deu tb vontade de ler harry. inutilmente. já q sei a historia toda de cor.

eu lhes escreveria mais, se pudesse
outra frase, e vale marcar que minha profa de português disse ser ruim eu n saber qm foi Piaget. o título do post é um link a propósito.

"Ah! Piaget! Que fizeram com a sua sabedoria? É preciso que os educadores voltem a aprender com os moluscos..."

hello, six packs of confidence

2006-08-20T13:39:00.000-04:00

triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
o telefone tocou, ela correu e antes de chegar no telefone tropeçou e caiu, se enrolou no fio do telefone e morreu.

*passaram os desabafos hehe

qnd chega o momento q perdemos o brilho próprio e passamos a não mais ser enxergados

2006-08-17T17:44:00.000-04:00

acho q a principal característica dos meus dezessete anos é apesar de tar no fim, não ter se revelado nem bom nem definitivo. é uma distância incrível entre mim e o mundo e já n sei mais como chegar mais perto. tou devolta ao tempo antes da lu, eu acho. me sinto tão sem ela até qnd nos falamos.

ah... é tipo a sobra de todos os sentimentos que está em mim
eu esqueci como se ama muito
mas n esqueci de nenhuma das lembranças de amar o Mi, meus amigos ou o meu segundo grande amor, e ate agora o último. eu ainda n aprendi a crescer. ainda n aprendi a superar. nada, nem o terceiro castelo do super mario nem no jogo da vida real.
esqueci como era ter paciência
e como era querer ajudar

eu simplesmente virei a indiferença em pessoa que se indaga perante sua imagem no espelho toda escrita ao contrário mas de forma bem pior à q eu escrevia antes de me entender bem por gente.
é vergonha de n saber, poder ou querer ajudar. vontade de fazer os outros pararem de ainda me amar e dizer tão cegamente qauão maravilhosa eu sou. é uma vontade estúpida me revelar como um simples nada perante tudo aquilo q já sonhei ser. é vergonha de saber o q pensaria eu no passado ao me ver no futuro.
no meu diário de sete anos, eu escrevi "se vc Weronika adulta, esquecer das suas virtudes pode esquecer de mim também pq eu definitivamente não quero ter como futuro alguem que só soube se misturar e fingir que não existe mais."
me sinto trair a mim mesma, àquela pequena que escrevia sobre seus medos e conclusões sobre a humanidade tão fervorosamente, que se lembrou até de deixar uma mensagem pra ela do futuro, por medo de perder aquele brilho que ela tanto prezava ao ver a opacidade da maioria dos outros que perambulavam e ainda se arrastam pelo mundo. quem sabe eu já não sabia e simplesmente escrevi aquilo pra eu não parar de lembrar nunca, de tudo q eu já pensei desse mundo.
pq eu sei, q no fundo no fundo oq eu mais amo é estar viva pra ter pensado tudo q já pensei. viva o momento, é o que muitos que admiro dizem. o mais importante pra mim é o que tenho: o agora, aqui vc falando comigo.
e ponto

brilho de criança, que pára de brilhar quando nos esquecemos de tudo aquilo que é verdadeiro em nós

2006-08-16T19:21:00.000-04:00

jogar video-game é realmente incrível. vc pode morrer o tanto que for, sempre terá mais uma chance de passar daquela fase e ficar tudo bem. eu nunca zerei nenhum jogo, nem real, nem eletrônico, nem da vida, nem dos sete pecados, nem da batatinha-um-dois-três, nem resta-um, nada. claro q nunca vi problema em nada disso afinal isso nem importa tanto cnotanto q vc continue feliz. mas acontece q tem momentos em q aquilo deixa de ser uma opção... aí é quando tudo fica ruim. vc simplesmente quer porque quer passar daquela fase, simplesmente pq foi pra isso q ela foi feita: pra ser passada. e é tão elementar que nunca nem me toquei q um dia ia me encontrar em desespero por eu nda conseguir superar.

quando criança eu era um meio-gênio: canhota, aprendi a escrever aos quatro anos e até os seis (quando entrei pra escola) escrevia tudo de trás pra frente e com as letras invertidas... como num espelho. aos quatro anos demonstrei fenomenal facilidade pra música. eu reconhecia todas as notas de ouvido, acordes, passagens, sabia dizer quando tinha algo de errado com a escala, com o rítimo, aquilo tudo era tão óbvio pra mim quanto as letras q eu escrevia. eu era fluente bilingue desde sempre e nunca entendi porque riam de mim quando eu dizia q meu irmão usava calcinha, já q em polonês só existe um termo pra calcinha e cueca.

e ao mesmo tempo eu era tudo aquilo que eu podia ser mas com as pessoas erradas, talvez...: eu n entendia pq as minhas amigas matavam com gosto ou desgosto todos os insetos que viam pela frente mesmo quando eu pedia pra tomar cuidado com o bichinho ali, ou pq elas n sentiam admiração pelas folhas de diversos formatos e cores q caíam secas das árvores. eu n entendia por que elas me provocavam tanto só por eu nunca perceber quando me sacaneavam. tb n sabia pq aquele menino irritante da minha sala da primeira série adorava me mostrar machucados aleatórios (já que ele os tinha aos montes) e dizer q era culpa minha. n entendia como o eduardo podia ser tão metido. ou como as pessoas podiam receber troco a mais da cantina do Marista e não devolver. ou como podiam ensinar na escola que nós somos racionais e os demais animais, irracionais.

eu nunca entendi nada na verdade. ao mesmo tempo q só tirava 9,5 e 10 no boletim da escola, eu tirava 0 em sociabilidade e introsamento ou facilidade de ser aceita em um grupo. e ainda assim eu amava todos tão estupidamente. acho q eu nasci sim com algumas virtudes... n sei de onde elas vieram ou se eu algum dia já as realmente tive ou se era tudo uma visão de criança. só sei q esse amor pela vida me completava. o dia q mamae me contou quem era Madre teresa de Calcutá e eu pensei como pode ela ter coragem de chegar perto de leprosos (a mim era inconcebível a idéia de uma pessoa q perdia os membros assim do nada. eu imaginava tudo muito cômico. sem sangue. ou dor. mas o nojo era grande.) e lembro q depois eu pensei "aqui está algo q devo aprender a superar".

aos meus quatro anos, meus pais adotaram um gatinho recém-nascido da rua, completamente por acaso. n era possivel ainda distinguir o sexo. chamamos ele de Malinka. fomos ao veteriário e ele fez balançar a cabeça e diZer "duvido que ele vá sobreviver. tá muito doente e demasiadamente novo pra tar longe da mãe". mas como diz a música do Renato Russo, n ouça os podres q os outros dizem. e eu realmente acredito q a gnt faz nosso caminho... ou q plo menos pode mudar ele. e assim foi. mudamos um curso q ainda n tava traçado. minha mãe fez papel de mãe dava mamadeirinha a ele com leite quentinho todo feito pra ele n ter diarréias aos montes.. meu maninho fazia papel de papai, talvez: meio ausente mas quando presente, era só chamego. e eu fiz papel de tudo aq tinha direito: irmãzinha em quem ele podia bater arranhar dilacerar fazer sangrar, descontador de raiva e/ou energia, consolo, lugar na cama... o gatinho virou um saudável gato amarelo macho. chamamos ele de Felix. mas no dia-a-dia é "Felush", no diminutivo. um temperamental imprevisível que parecia me amar em nada. e eu simplesmente... não tinha outro mundo, se nao com ele. aprendi todas as técnicas de luta com um gato! e bom, quatro anos... é mais ou menos a idade-limite de memória. hoje, n lembro da vida sem ele.

e assim eu vivi, subindo em árvores pra comer jamelão, goiaba verde, manga verde.. com aquele meu cabelo desgrenhado acinzentado e invisível, meus vestidos simples. a primeira vez q pisei na grama descalço. a primeira vez q senti muito muito medo: quando a vizinha invadiu a nossa casa gritando e eu me escondi no banheiro quietinha. quando fiquei presa no elevador pela primeira vez. quando fiz minha primeira aula de natação e a professora fez questão de falar das minhas coxas gordas em contraste com todo o resto. quando na polonia vi meu irmão brincando de pique-esconde com a Maggie e ele se escondeu no teto do banheiro, escalando as paredes. quando aprendi a escalar também :) quando aprendi outras coisas também, inclusive a gostar da nat, minha prima escrotinha.

aos seis, meu primeiro cachorro. uma collie a quem demos o nome de Kalina. cresceu em uma desobediente, mimada, uma orelha dobrada e a outra não feito vira-lata, escandalosa e seletiva. essa realmente nunca me amou, mas isso também n importa tanto assim.
e ainda aos seis, minha primeira apresentação de piano numa escola.

aos sete, segunda série. ballet. taboada (ai, q desgraça). meu primeiro boletim de ocorrência, por eu ter chegado atrasada na aula por culpa da Rafaela, q tinha pedido pr aeu segurar sua lancheira enquanto ela dava cambalhotas no "corrimão" q cercava a quadra. meu primeiro melhor amigo humano. inteligente, desenhava bem, escrevia bonito (eu copiava TUDO do caderno dele, até a combinação de cores e desenhos ao longo da página) (isso tb é uma marca fortissima em mim: eu copio tudo, e bem.), e era tão meio, bonzinho e simpático. aí foi meu primeiro amor também, eu acho. He!

oito. terceira serie. a vinda de um garoto gordinho que ria muito, e falava palavras engrassadíssimas. bebia suco de caixinha e adorava seguir o henrique. Flávio! e aquele garoto q antes eu achara tão metido, continuava muito muito metido, mas ele adorava mexer no meu cabelo compridíssimo e loiro preso em trança. Dudu!
e minha melhor amiga, Aninha ia embora no fim do ano e eu só voltaria a reencontrá-la hoje, no ceub e no orkut.

n sei se foi antes dos oito, ou se foi aos oito anos q tive meu primeiro professor de piano q n fosse a mamae: professor da faculdade de música de cracóvia, prof. Lukowicz. que eu amei tanto, por tao pouco tempo... ele morreu um ano depois deu ter começado com ele. e embora n percebesse como sentia falta dele, nos anos q se seguiriam ele voltaria em meus sonhos e lembranças e eu choraria por ele como por alguem muito próximo.

nove anos, meu primeiro concurso: sao paulo. terceiro lugar. fiquei tao nervosa na peça do villa-lobos, o cravo e a rosa, e fiquei sem graça pq tinha um competidora q tb ia tocar ela, e ela era alta e esnobe. ela n errou nada. mas eu toquei o bártok, alem de original, único na sala, era de nivel muito alto e eu toquei com tudo. minha mae disse que foi incrivel, que as palmas foram muitas e fortes. terceiro lugar foi um premio muito triste pro momento. e n sei porque mas n lembro de absolutamente nada fora a menina esnobe q n ganhou nenhum premio e o menino de oito anos q ficou em primeiro lugar, e a minha inveja da medalha de ouro q balançava no pescoço dele.
foi muito mais um dia triste do que um feliz. e por mais que me digam q foi lindo meu sentimento infantil de tanto atrás ainda fere. lembro q a melhor colocação foi de alguma mulher que nem sei mais quem era que viu minha tristeza e disse qeu tinha direito de ficar triste se só tivessem participado do concurso três competidores... mas como tinham sido muitos, eu ficara entre os tres que superaram todo aquele monte.

dez. quinta série. turno da manha pela primeira vez na vida! minha primeira recuperação. meu segundo amor. meu pior ano, n lembro direito porque. só lembro que eu conheci a geanna e senti raiva da lissa e da martha e da gabriela que fingiam ser amigas dela e falavam mal pelas costas... gege tb, toda ingenua.
meu segundo professor de piano. aluno daquele que já tinha morrido. é meio q o ápice da minha carreira juvenil pianística, eu diria. ele confia tanto em mim e cada dia me passa mais e mais coisas e exige mais e mais e eh meio q uma loucura uma vontade desenfreada dele de me ver lá em cima e a minha vontade de só ir pela inércia de estar indo.

onze. definitivamente meu segundo e grande amor. uma nova amiga.. henrique no exterior. aaaahhhhhh t´tudo invertido!

doze. sétima serie? melhor ano da vida. primeiro beijo. e tb foi quando ganhei minha melhor amiga de presente assim do nada, como quem anda na rua e chuta a calçada por acidente, mas no ato acha uma nota de 100 reais. tipo isso. com muitos vários baques entre ela e eu e meus amigos mas também tudo aquilo q me permitia ser eu mesma. sentir-se livre! um completo oposto meu me complementando de todas as formas possiveis. todas as comicidades, coincidências e sonhos, lá, só pra gente.
treze, quase uma continuação do melhor ano da vida. um processo, eu n os separo, e como tudo q é bom, teve seu ápice aqui, quando eu fiquei mais amiga de todo mundo e fazia quase tudo como queria.

quatorze?
"lu, eu n quero ter quatorze anos..... buéééééééééééé!"
teve lá seus momentos, sim. foi o maior trauma da minha vida. talvez o ano que eu mais tenha mudado. mas foi também uma daquelas épocas em q eu perdi a identidade. meu irmão se foi. a lu se foi. não no sentido morte. mas no começo aquela coisa louca de choro toda a hora, a confusão. como as coisas podem se permitir acabar na melhor das épocas? como assim de repente eu n tenho mais a lu aqui na escola? a gente era sombra uma da outra! como assim de repente eu sou filha única? meu irmão, talvez a maior preciosidade da minha vida, se foi. e n tem essa de "a gnt c ve daqui a uns meses" pq o caralho das circunsâncias faz da diferença não poucos meses, mas toda uma mudança de atitude, de vida de pensamento... de tudo. aí eu já não era mais nem do Mi nem da Lu. Foi o ano em q eu fiquei longe do henrique do flávio e do eduardo ao mesmo tempo. q porra. aí foi quando eu fiz novos amigos como a Lika e o Gabri e o Muxi.. principalmente, e tb qnd conheci a Bella. e outro supostos amigos. tive lá umas experiencias novas... eu acho. eu só queria virar telespectadora da vida pq eu n queria mais fazer tanto parte do enredo. foi muito uma época de superação. um choque e só.
ah é. minha primeira cicatriz. meu primeiro acidente de skate q me marcaria e me deixaria cautelosa demais, impedindo-me de progredir. mas enfim. foi assim q eu fiquei amiga d mta gnt =] tipo a lei.
primeiro ano da vida sem recuperação, rá! aí eu conheci o léu =]

eu nunca tive quinze anos. n sei bem pq. meu ainda segundo grande amor soube.

dezesseis. hahahaha nem te conto. é tanta coisa. tudo tudo tudo tudo diferente. um novo professor, do caraalhooooo. dessa vez um brasileiro, de goiânia. e até agora, só tem mudado meu piano pra melhor. e o resto da vida... uau! meio q voltou tudo. eu já era melhor amiga do henrique e do flávio e do muxi então, nem falo! da bella muito tb. skate, video-game, a bella passando das fases, os recreios com o muxi, as aulas com o he e a gnt falado de tudo assim mó proximos.. e sei lá. emoção de tar viva. aí tb eu e a lu tavamos proximas pakas ainda, começamos com o Caderno q eh uma história do caralho; mas aí... acho q foi qnd todos ficamos diferentes uns dos outros. isso enriqueceu por um lado. pelo outro, n sei bem.

hm
q merda
n me sinto mais bem escrevendo. acho q vou parar

ainda mais pq eu n consigo acreditar que hoje já tenho dezessete e q eu n fiz nada daquilo q eu sonhava aos dezesseis...

e como tá tudo... errado pra mim.
certo pros outros, eu acho.

viver é simples, a gnt q complica! ah tá.

2006-08-12T18:54:00.000-04:00

é sempre aquela mesma história,
enxergue a vida como quiser
claro q eu posso ter superpoderes e ser capaz de ajudar todos q quero e fazer coisas ditas impossíveis... pq é vc qm dita o q é impossível.
mas talvez fosse fácil demais, se cada um só imaginasse as coisas e ficasse tudo bem. n sei pq sempre acreditei forte nessa ilusão mas aí bateu na minha porta trancada à chave de papelão, a realidade. e foi um baque desagradável. há quem insista em me lembrar q n passo de uma mortal sem tórax de ferro nem coração movido a pilhas... que você simplesmente n consegue ajudar os outros porque isso exige muito muito mais do que compaixão. e que pra se proteger voce n pode ferir fisicamente os outros, mas tem q aprender a acabar com tudo que há neles por dentro. e a dúvida é sempre a mesma. você já sabe oq tá por vir, ou oq pode vir a acontecer; a sua escolha é simplesmente decidir quem sai ganhando na história.
meu gato sempre me disse que bom mesmo é estar no topo pra não sofrer as decisões dos outros. talvez eu opte por algo diferente, só por ser mais fácil. mas aí quem sabe eu n me arrependo depois? fácil é ser um gato.
pela primeira vez, acho, me sinto fraca, simples, fácil de prever.
mortal.
e só.

dive in!

2006-06-26T16:30:00.000-04:00

não ensinaram a eles a pose certa na hora de morrer...afinal isso também não importa. e o pior é q nem é assim q eles morrem! bem q podia ser né? assim: cai de uma vez e bum, vai embora desse mundo logo. Os animais destinados ao abate já deviam nascer mortos... ou podiam nascer e por uma hora crescer crescer e crescer aí antes q eles aprendessem a gostar de viver (ou não), caíssem e morressem. eu odeio touradas.. e tenho medo do tanto q eu odeio.

bom, e eu q tava achando q a maratona de estudos já tinha acabado..? soube ontem, ao sair da prova do vestibular, q meu pai havia me inscrito pro vestiba do Ceub. Hããã... devo deixar claro q eu odiei isso, a gnt já tinha ateh fldo nisso. Aí a prova é no domingo e minha mãe ainda insiste q eu estude nessa semana. E sabe o q mais? eu cansei de tar doente =( sinceramente, garganta inflamada ninguem merece. E muito menos nariz entopido. Eu nem posso pular ou correr ou ficar eufórica como geralmente simplesmente porque depois tenho vontade de cair no chão e ficar lá.

Tive insônia hoje desde as 2:32 da madrugada até as 6:45 da manhã!! e foi mt comedia eu ja n sabendo mais o q fz pra me cansar e dormir, olhei pela janela e achei estranho como tudo tava embaçado... aí eu pensei "caracas, eu tou delirando já" mas aí me toquei d q n era ilusão pq na verdade lá fora tava um neblina tão linda e densa q eu qse esqueci q tava doente e sem dormir. =] neblina é uma dessas coisas abstratas q me deixam muito feliz, meio q parece q ela vem e vai do nada pro nada, aí eu me sinto fora daqui tbm.

enfim, chega de baboseira.
dou mais notícia quando eu tiver de melhor humor e com coisas legais pra contar (vai esperando...)

há!
=**

Morrer de infância seria como...

2006-06-24T11:39:00.000-04:00

Enquanto ele abria os olhos, lembrava da noite anterior, aquela noite estranha, cheia de coisas que ele não conseguia entender e o esforço para tentar endender qualquer coisa parecia se auto-negar; como se "entender" não fosse mais necessário. Foi nesse dia também que ele acordou meio encolhido, meio irreal. Era difícil andar, parecia nunca ter feito isso antes. Sua garganta formigava e ele desaprendia a falar. E foi assim também que ele morreu. Mas nem por ter sido uma morte diferente ele conseguiu contar para alguem como é morrer.

sei q já postei isso no meu flog
e tb sei q eu sou repetitiva
além de abandonadora de blogs e fotologs e orkuts e derivados..
mas
é bom, quando dá vontade.
E só quando relamente dá vontade =*

Faces da Terra

2005-06-18T14:10:00.000-04:00

Dia 17.06. Sabe como é. Um dia meio de merda... só na impressão vespertina...
Acordo de bom humor. Mto bom humor pra dizer a verdade, mas ao longo do dia perco o ânimo. Sei lá. Nostalgia sabe? Ela anda me derrubando esses dias... essas semanas... nesses últimos meses.
Recreio cultural com bandinha de rock uns emos mto lindos tocaram foi moh fera eu gostei; o baterista era mto mto maluco e o guitarrista (um dos) era MTO empolgado. Foi moh legal. Gritei mto mto.. aí sabe, a menina volta do recreio toda feliz moh comentando o recreio e tal e de repente nota sua cadeira que, branca, estampada nela havia uma mancha. SIIIIIIIIIM senhoras e senhores! SImSIm, a aula já tinha começado quando ela se tocou que estava vazando. Ela sentou na cadeira pra desfarçar e fingindo estar se ajeitando na cadeira olhou se continuava manchando e nossa senhora. Q azar. E COMO> aí sabe, nessas horas eu concordo com o Northon q o /R/ é o fonema da mulher, de pRoblema e dRama. E sabe a vergonha de tudo isso?!?!?! De levantar com a bunda suja, deixando uma cadeira vermelha atrás de si e atravessando na frente de todo o colégio pra chegar no banheiro, e , tremendo, reparar a situação? É. Assim foi. E ainda bem q eu sou sangue frio. Mas se tivesse um pouco pior eu teria tido tempo de ter chorado. Mas apesar disso ainda continuava sendo um dia Bom. Bem Bom.
O Ruim foi depois dormir e acordar às 4 da tarde com a sua amiga debaixo do bloco, q tinha vindo te visitar. PQP. "Sobe!" "Meu pai chegou!" e sabe, quando a gnt tá de tpm tudo é uma merda. Mas quando a gnt tá menstruada já, tudo é motivo de choro. Aí lá fui eu chorar o dia todo.
A amiga queria ir no teatro do Marista, pra ver a peça FACES DA TERRA no Teatro Garagem SESC na 913 sul às 21h, mas meu pai só existe em casa depois das 11 e lá vai pedrada. Mas olha q legal. Tudo ontem queria q no fim meu dia fosse bom. E o pior é q foi.
Ela me pegou em ksa e qnd chegamos lá, tinha um fila enorme pra sentar no chão!! Mas sabe, eu n sei se vc sabe mas quando a gente gosta de algo a gnt tem vontade de explodir só pra felicidade n parar de crescer. Tem hora q a gnt n aguenta mais tanta felicidade num corpo só. E foi assim q eu me senti depois da apresentação. Uma peça excelente com atores excelentes. Amigos e colegas meus q eu nunca imaginei q fossem tão maravilhosos atores. Eu preciso dizer q amei as cenas do Vitor e do Aloísio (foi mal se escrevi errado). Foi tão bom tão bom tão bom q eu quase chorei. De rir claro ahuieaheiuaehaiueh =DD
é por isso q eu acho q todos merecem ir ver a peça. Encontrei gente q n via a mt tempo. Conheci gnt q soh conhecia de vista e ah. Foi ótimo sabe?
Por isso, n hesitem em gastar 5 reais e ir lá na 913 sul, ainda tem hoje, dia 18.06, e amanha, domingo dia 19.06. VÃO.

Hoje, prova. Acordei bem. Feliz. Depois de ontem tbm ne?! Como n... fiz uma boa prova eu acho. A Amiga tava lá!!!! Ela veio me visitar. Acho q dps q ela viu a sua velha história marista no teatro, relembrou bons momentos e como é ver vida. N resistiu à tentação de vir me visitar e aproveitar pra encontrar as pessoas q tanto representam vida pra ela. Foi mto legal =] e a gnt propagandou a peça pros amigos... e fizemos uma promessa d q vamos entrar pro teatro. Sabe aquelas coisas q qnd vc vê bem feito tem vontade de fzr o mesmo?!?!? É assim q estamos. Eu, plo menos. E acho q eh por momentos assim q eu acho q vale a pena viver a qqr custo. E vale mesmo. E no fim, nostalgia faz parte disso. Ou isso faz parte da nostalgia do hoje e do amanha... do sempre.
Dps da prova, aula de piano, foi de boa. Dps passei num pet shop pra ver os cachorrinhos e vi uns lah, pela janela, q esperavam pela tosa e pelo banho. Eu penso nessas horas se os seus donos sabem o q tão fazendo... eles nunca veêm seus pets enquanto aguardam sua vez.
Tinha um q tava tremendo. E todos levantaram e ficaram me olhando suplicamente quando parei diante da janela. Penso, eles são obrigados a serem tratados assim como os humanos. Roupinha, banho com perfume pra cachorro.., e quem disse q eles gostam dessa merda de perfume?!?!? Algum deles já contou isso pra algm?!?! E eu fico puta, pq o ser humano é tão egoísta mas tão egoísta q n percebe a própria imagem refletida no cachorro. N eh a toa q os bichos de estimação sao iguais aos donos....
Eu fico feliz por meus gatos e cachorros terem o direito de serem fedidos, peludos (sem cortes estéticos), com unhas grandes e nao pintadas... sem roupas ou outras coisas ridículas.. Fico feliz por poder tar oferecendo pelomenos um pouco dessa liberdade q lhes posso oferecer. Pq acho q o q qqr criatura viva nesse mundo merece (e quer) é um pouco de vontade própria e realização. E respeito. Isso aí. Acho q essa é minha msg de hoje.

BIS

2005-05-09T17:56:00.000-04:00

Só porque eu gostei desse post, pq eu escrevi ele num dia de extrema felicidade, e soh pq eu quero q mta gente se sinta bem q nem eu me sinti nesse dia.
E ah sim, claro. Soh pq eu chorei mto nesse fds e me sinto triste ateh agora..
e nesse texto, eu falo de alegria. =]

=)
those moments we count on fingers... fingers that no longer mind counting more or less times... just as long as they count, they are happy. Just as me.
It's the kind of happiness that makes me think that if, at that moment, I died, it wouldn't be bad. Maybe I wouldn't even have minded...It would just make me remember more the last feeling I had... which was happiness. The greatest I've ever felt.
Some ppl never feel it, others don't even want to. But as for me, I want it in a way only I can want. Not everyday.... but.. once..a month ; so I never forget how I love this life... how I love everything about it and how I wish all good to everyone. How it is wonderful to feel as if you were a feather being carried away by the wind in a nice gentle way; in a way that makes the feather not mind being only a miserable non-existential feather.*All those times,(when it was still part of a bird) didn't feel as wonderful as that one...it realized that no bird flight was compared to the one it was experiencing right at that moment.. by itself! "As if I could fly"*

Hard it is to remember moments like that when you feel like shit. When nothing makes you want to go on but drop the life or forget it and never look back, think of times like these.. and think that because it was so happy,it makes sense to continue living, not minding much about stupid problems... tomorrow is a complete new day and tomorrow it might be the next moment of extreme happiness... a smile of yours must be stronger than one tear and the decision of carring on must also be stronger than one life-complication. Fuck all the problems. It doesn't make sense to suffer for it because crying never brings anything. It's not like in cartoons, that if you cry and show that have feelings something good will be done for you by someone.. understand that things never come out of the blue because of nothing, for nothing. If something happened, instead of upsetting yourself, grow up!, stop crying and learn with it.

That's why, no matter how little the moment of happiness is, mind about it, care about it and remember it as the best feeling you have ever had, and remember that small things, that you may not notice, may make out of a dark day a moment of pleasure and peace. Feel important when you feel happy... this means you are still someone who lives. And think that maybe one day someone will need your help, will need a smile and a hug and you'll be the one that'll make the difference... for you smiled and hugged him as if you were bursting of happiness giving away smiles and good thoughts to everyone.

S.P.E.W.

2005-05-05T18:24:00.000-04:00

hoje me veio um pensamento... se lah no "céu" tem tipo o paraíso... oq q tem la?? tipo, oq seja q tiver lah, donde akilo tudo vem??
po, vei, eh passado dimais acreditar q lah tem de fato coisas q satisfaçam prazeres materiais dos mortos... e com certeza lah n tem igreja. Mas aí, vc tbm n deve conhecer DEus ou qqr santo. Ne?
Tipo, ngm vem ver essa bagaçeira aki vai ver eh porisso q eu gosto de aki escrever... mas seria legal c algm comentasse uma vez ou outra =|
meu pai viajou hoje pra Polonia e novamente, um fim de semana sem carro, FODA. Vai ter Festimar e eu n sei como vou ou como vou voltar... sabado eu tinha marcado ocm o Muxi de sair e pra variar eu ou vou furar, ou vou me matar pra conseguir sair e voltar de bus antes das 6. E n vou ver a Lu de novo...
bleh
hoje eu peguei carona pra Thomas soh pra devolver o livro de contos, atrasado uns 4 dias. Tive q pagar um real. Mas aih eu aluguei outro livro: MACBETH de William Shakespeare! \o/ finalemtne vou conhecer, vou LER aquilo q ele escreveu. =]
Hoje eu tou de bem com a vida... mas tou mto sem oq escrever.
Quando eu tou indo pra ksa a peh eu penso em um monte de coisa q eu queria escrever... assim como no banho e antes de dormir. Soh q eu nunca lembro. Droga.
=P
ah
otro dia eu tava assisstindo o programa de culinaria da Ana Maria Braga e eu aprendi a zf uma comida lah, uma sobremesa chamada Carolinas. hauiehaiueh
pra ver a receita (e outras coisas) entrem no link aih, q eh o meu site do Multiply dodz.
Eeeeee, sim. Eu tou querendo comprar uns dvds aih, quem dera q eu pudesse andar pór ai pra procurar os q tao em promoção. u.u
enfim, axo q jah vou indo
biscoito de amora para todos ;D

;P

2005-05-03T18:59:00.000-04:00

oiehh =D tipo, hoje meu dia FOI melhor e superou soh um pokim os acontecimentos negativos de domingo. Mas sei la sabe... nossa, eu inda tou processando o q aconteceu.
Enfim.
Hj n teve nd d+. Vi as pessoas e isso me dexa bem.. o recreio foi de boa =] conversando soh e tal. Bom!
...
hoje o Victor tava tipo sei la, participando de um dos meus acessos de "uhuuU!! q massa!!" "oooh q lindo!! uau!!" sabe, meus momentos alegres... e ele disse q "momentos assim parece q a gnt voltou a ser criança" ai eu falei "imagina uma vida inteira assim..." ele "ia ser mto legal heheh" eu "poiseh... essa eh minha vida.=]"
ah sim.. eu queria ter super poderes... e se isso nao for possivel nunca, bom, q eu tenha entao habilidades legais... q eu possa pular mt alto, q eu seja rapida, toda foda, capaz de tipo "escalar" predios e tal.. e q eu saiba lutar e me defender bem... q eu seja mto esperta e decidida.. eu poderia ter o poder de me teletransportar.. ou algo a ver com fogo... ou explosivos. Ou metamorfose =] ao invez de ter tendinite no joelho, enchaqueca constante, ser fraca, burra, incerta sobre tudo TUDO (q merda eu odeio isso em mim), LERDA pra caralho, desmemorizada, etc... soh dexa eu continuar com o meu talento no piano... e q eu nunca deixe de desenhar e ler. E imaginar =] isso. perfeito.
='T eh ne.
podia existir uma Hogarts sim sabe... eu queria ter "nascido" trouxa mas ser uma bruxa sabe... eu n exigiria mto. Pra mim ia bastar soh esse mundo existir. Que nada na minha vida fosse diferente... soh q eu de repente recebesse uma carta entregue por uma coruja (que ela fosse esperta o bastante pros meus gatos n a pegarem), uma carta de papel pardo e selo feito de cera, de um brasão com os quatro animais (texugo, aguia, leao e serpente).. e q eu fosse no Beco Diagonal (quem ia me levar la?? com certeza o Hagrid n leva todos os allunos ateh o Beco) e q eu comprasse a varinha (e oDINHEIRO?!?! donde ia vir?? eu ia ter q pagar em "libras">.. uau e abrir uma conta no banco), o material, uma pena, ... roupas... tudo. A coruja. eu sempre morro de rir quando leio a parte (acho q eh no terceiro livro) q o Harry vai na livraria comprar o Livro monstruoso dos Monstros, e o cara chega todo indignado falando q ja foi mordido 3 vezes e q esses livros tao sendo piores q mil exemplares do Livro Invisivel da invisibilidade q eles tiveram q vender um ano lah... hhahahaha =D ai ai ... =]
let it linger.
e eu tbm ia querer ter um daemon..
enfim.
coisas da minha cabeça.
que me fazem chorar em revolta à impossibilidade real de se realizarem... que me fazem rir graças à minha imaginação... que me fazem perder quase todas as aulas na escola, quando estou em silencio... que me deixam feliz... que me deixam ser quem sou. Nossa... eu devo tanto a certos autores... de livros... e msks tbm. eeh
é.

Mau-Humor =((

2005-05-01T22:56:00.000-04:00

Fala sério!! que fim de semana dispensável... se eu soubesse q ele ia ser tão NADA assim eu teria me ocupado em fz outras coisas q no momento achei desnessessárias (escrevi direito?). Sexta feira meu pai chegou de viagem e me trouxe uns presentinhos... sabado eu acordei moh cedo pra descer com a Kalina q tá com dor de estômago ultimamente e n para de chorar na minha porta. Desci com ela mas olha soh q droga. Lah onde eu passeio com ela era tipo um gramado ao lado do meu predio.. e tem tipo a oficina onde uns caras trabalham mas nd mais... ai chega e de duas semanas pra k, algum jumento decidiu construir estacionamentos nas áreas de gramadão proximas ao meu predio... ou seja, praticamente TODA a área proxima ao meu predio!!!!!!!! GRRRRRRRRR eu ODEIO isso. e agora, veio uma escavadeira, vez um buraco, tá tudo cheio de terra, n tem nem ocmo eu andar mais lah com a Kalina pq ela fica IMUNDa de terra ent eu tenho q ficar andando com ela onde tem transito de pessoas e poodles chatos! INFERNO! estacionamento!!! NUMA QUADRA!! e olha soh q eh estacionamento da UnB.. .e tá q o predio eh da UnB mas, fla serio.. =(

ontem eu nem vi meu pai direito e minha mae deu aula a tarde... ou seja, eu me confinei com a Ka e os gatos mais uma vez, no meu quarto. Eu tava teh pensando em ir pruma festa a noite mas mudei de ideia qnd descobri q n tinha ngm q eu keria ver, la.. não muito. Aí desanimei, meus pais saíram e voltaram as 10 da noite... eu n lembro oq fiz... devo ter ido dormir.... eu tentei ateh me cadastrar pro vestibular mas n sabia como ia rolar a parada de pagamento e dexei quieto... pensei em fz hj (dèjá vu).

Chega domingo. Frio de manha. Minha mae anuncia "vamos na missa... pq fazem 30 dias desde a morte do Papa Joaum Paulo 2".

BUM

de volta à realidade.... (ou não). Lá vou eu, fingir que quero ir, fingir que rezo e q acredito... e assim como previsto ... MAU - HUMOR. A minha destruição! Nãããão. E soh pra n prolongar mto, assim foi... eu fingi q queria tar na igreja (fui na missa Polonesa) (tá q eu adoro a igreja dse lah ela tem uma pintura no altar mto linda q eu aproveito pra observar e viajar, mas eu prewifor n ir a igreja, a ir de mau humor..), fingi q eu acho legal cantar aquelas musicas q eu nem presto ateenção no significado, fingi que eu soh n fui na comunhão pela 5a vez (desde q eu comecei a ir nessa missa polonesa) pq n confessei... ah.. =T aí chega agora a tarde, meu pai pede uns papeis q eu afirmo n ter ,e q ele afirma ter me dado, aí meus pais brigam cmg flno q eu sou desorganizada e eu mantenho a minha opinião ew flo q nunca guardo papeis importantes, pq de repente guardaria... .e um tempo dps, meu pai sai de casa pra imprimir novamente os tais papeis, minha mãe os acha pouco depois na mesa do meu pai, eu lembro q tenho q fz a inscrição pro vestibular... ligo pra ele, e muito puta jah jogo na cara q os papeis idiotas n tavam cmg e q eu preciso q ele me diga q numero de documento q eu uso pra me inscrever (eu n tenho ideintidade nem cpf nem nada). Aí dps, uma hora antes do prazo de inscrição pro vestiba acabar (pela internet, pq eh domingo 1o de março e ta td fechado) eu me decido em 1'0 minutos q eu vou inscrever em Comunicação Social (nada a v ne?) e chega a hora do pagamento e da tudo errado... eu descubro q n tem ocmo pagar...

n me inscrevi. ='(

Mais sermão dos pais, falando q eu sou desorganizada, q devia ter corrido mais atras ...

eu me sentindo um lixo... e bom.

Nada de mais.

E você? como vai...?

coleeeii

2005-04-17T18:21:00.000-04:00

ai como eu adoro morgar nos domingos... na verdade parece q eles soh servem pra isso msm... hj assisti a dois filmes: Amor à segunda vista com Sandra Bullok e Hugh Grant (gato, apesar da aparencia velha) eh daqueles filmes tipo "cheesy" todo lalalalala meio q ela eh uma advogada de muito talento e protetora da natureza q passa a trabalhar prum cara multimilionario q n ta nem ai pro q pessoas como ela pensam. Soh q ai ele vê como ela eh boa advogada e a contrata pra ser a advogada dele e tal. Eles n se apaixonam de primeira mas eh uma relação bastante interessante. Ele eh completamente dpendente dela e ela ta sempre lah pra ajudar em tudo. Ai no fim do filme eles meio q brigam, pq ela o forçou a despedir ela (ela ja n aguentava + trabalhar pra ele mas ele n conseguia viver sem os conselhos dela) e ele voltou a trabalhar como antigamente, seguindo ordens de caras q n ligavam pro impacto social e ambiental de suas ações. mas eh mto fofo no final =]

Aí o outro filme foi Confissões de uma mente perigosa, dirigida por George Clooney (de Oceans Eleven), onde atuam Drew Barrymore (?), George Clooney, Julia Roberts, tem umas cenas ateh com o Brad Pitt (uhuu) e Matt Daemon. Mas quem fica com o papel do personagem Chuck Barris, eh Sam Rockwell. Chuck eh um apresentador de TV q leva vida dupla sendo também um assassino q trabalha pra CIA. Mto foda eu me amarrei no filme eh todo maluco assim pq o cara começa a pirar depois de um tempo e tal. O filme eh baseado no livro Diário das Confissões de uma mente perigosa, ou algo assim. =) yeahhh

ops, tenho q ir pq meu pai"quer mexer no pc"

=P bleh heheh

bjo!

Patrick e seu sorriso

2005-04-14T21:42:00.000-04:00

o Patrick, amigo do Bob Esponja me inspira e axo q eh muito parte ateh de mim.
Hoje eu to bem melhor q ontem, pq ontem nossa sinhora q cocozaum... e eu decidi escrever hoje pq hoje eu ESTUDEI física, fiz um exercicio de quimica, estudei piano, nao fiquei "fazendo nada" o dia todo então tou me sentindo útil e digna de uma pausa , antes do banho, pra escrever um post. hoje o Samuel mirou o elástico na minha cara enquanto eu copiava o quadro de qiumica e claro, eu o vi mas n liguei pq eu NUNCA pensei q ele ia tacar o elastico, mas ai foi soh eu levantar o olho TÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pegou BEM no meu olho, vi nada por um momento e axei q ia morrer de agonia, meu olho pareceu perder um pedaço e o único pensamento no momento foi "q filho da puta" e a vontade de esganá-lo sem nem pensar. Mas claro, eu fingi q tava bem, levantei a cara, com um olho jorrando lagrimas, o outro n, e conmtinuei copiando. O Samuka olhou o meu olho e perguntoiu se eu tava bem, claro, n foi a intenção dele me machucar e tal , por isso eu desculpo ele =) mas nossa, fiquei mto mto mto mto mto mto estressada e chata depois disso, reclAmei de TUDO durante a aula de redação q foi outra aula completamente INUTIL e pds fui embora, sempre vendo um "vulto" branco por aquele olho maldito. hehehe
mas agora ja tou bem e tal
teve recreio cultural e o matts tocou mto foda =) mas eu n gostei no geral da banda n. Pra mim eles davam mto mais uma banda de axé. Ah eh, e o baixista foda tbm. O vocal era mto sem noção o cara moh interagindo com tudo (n parecia q ele tava no palco, apresentando) e ele lembrava o Michel. ¬¬
tive moh sonho legal ontem a noite todo de ação e tal. Tinha vestigios do Kill Bill qeu vi domingo passado, pq no meu sonho, minha tia tava com um corte de espada nas costas assim como a Mulherzinha qnd luta com a Japonesa-chinesa-Americana-Seila foda. Mas n sei donde eu tirei as outras coisas da história... enfim. Foi novamente um sonho q eu caía na água, e eu descobria ser tipo, o oceano, soh q com cidades submarinas e tal, e tipo, pessoas vivendo e respirando lah, inclusive eu.
bla bla bla
sem oq flr
tenho q ir
tomar banho
\o/

¬¬

2005-04-12T19:49:00.000-04:00

aaaaaaaaaaf hoje eu tou um complicação soh...
com a mesma rapidez q a minha alegria veio, ela se foi. ISSO EH UMA BOSTA
eu tou no meu humor neutro q eu ODEIO pq ele n me faz sorrir, me faz rir sem alegria, irritar fácil, esquecer todas as músicas q eu gosto de lembrar, e PENSAR demais. Grrrrrrr.
Agora eu tou ouvindo Lulu Santos "q eu experimentei uma sensação que até entao n conhecia..." ......o msm CD de mp3 q eu ouvia na Ucrânia, aí eu lembro de como foi legal, como a neve caindo eh linda, como eu gostava de me vestir com aquelas meias legais e ficar na minha cama super ultra grande, verde-limão-berrante, na casa de madeira da minha tia, e com o fone de ouvido no lugar, andar pelo quarto da minha prima , escolhendo o filme q eu tava afim de assistir, ou q roupa eu tava afim de usar. "Quase nunca a vida eh um balão" E dps ,meu tio me levava com seu super carro pela cidade e ficávamos andando e conversando... à noite, eu e a Nat iríamos ficar na internet e eu conhecendo os amigos dela ia me entediar ate ir pra cama. lah eu ia ler com musica nos ouvidos, ai a Nat ia chegar e me assustar e a gnt ia se bater e brincar de se derrubar da cama e nunca ninguem ia ganhar... e assim q eu ouço essas msks do Lulu eu lembro de tudo isso... e me da saudade. Aí eu me lembro q lah eu ouvia essas msks exatamente pq tava com saudade do Brasil "tantas vezes desilusão" e eu penso q talvez eu goste de sentir saudade... ou não. Ou já seja algo pArte da minha vida jah q sempre foi assim neh. Ah, droga. VIu?!?!?! eu falo nada com nada =P "de se querer bem, de se querer quem se tem... e ela me faz tao bem, ela me faz tao bem, q eu tbnm kero fz isso por ela..."
droga.
Amanha tem prova e eu soh fui descobrir hoje mesmo na aula de bio. Eh prova de Bio e quim eu axo e putz n estudei, claro, pq eu n tomo vergonha na cara eu sou uma mongol q n presta pra vida acadêmica. Eu soh sirvo pra rir e pra fazer ´parte do mundo, pq pras "coisas" eu nem quero ter participação.. prieiro bimestre sux totalmente moh decepção. Primeiro ano, sem a Lu... fiquei amiga da Likah e do Gabri. Segundo ano, jah n tanto com a Likah e o Gabri, fiquei amiga do Muxi que se tornou tão importante pros meus recreios!! \o/ aí agora, terceiro ano, sem muxi e Likah, soh com os amigos do primeiro ano (que por enquanto não se tornaram mais importantes do q a propria importância) oq me desanima muito. ainda bem q sempre tive o Povo =) velhos amigos... tah, sem considerar todomundo, mas eu me refiro diretamente ao Henrique, ao Flavio, a Geanna... à Cris tbm. Mas VEI. Ah eh, e claro a Bella e a Luísa doida. Mas.... aí. Sabe quando vc sente falta daquela pessoa q n pensa em mais ngm qnd chega o recreio mas em vc^??? seria uma Lu ou um Muxi da vida sabe? Skank "não há ngm nos jardins..." - ---------------- "te ver e nao te querer é improvavel eh impossivel te ter e ter q esquecer eh insupertavel eh dor incrivel" lalalalala
glup glup... água.
hoje eu vi o Presunto e nossa... q saudade. =T ah ah =) lembrar de todas as vezes q eu morri de rir por causa dele me faz rir aheiuaheiuah eh =) isso ae...
to sem o q dizer +
bto feh q chega de desabafos chatos aki
axo q n vo escrever aki ateh sabado... pq provavelmente ateh sabado eu vou ficar bem ai eu escrevo aki e tal . =)
bjo bjo

tóóóim

2005-04-11T18:22:00.000-04:00

o Jafar pulou na cama e da cama pela 8a vez... oq q ele tem??!?!?!? hehehe
sábado, dia de prova, isso a gnt nem comenta pq eu n estudei entao nao sei se fui bem, (nem kiero saber) e na verdade não procurei saber se fui bem ou nao.
Dps da prova fui pra ksa onde esperei ate as 4 da tarde chegarem a fim de ir pra ksa da Lu!!!!! Depois de 3 semanas eu vi a pessoa q eu mais adoro no muuuundo!! (de um jeito sobrenatural) hehehe =D sim sim minha melhor amiga, alma gêmea e a pessoa mais parecida comigo (só q na versão brava)!!!
Passei lah o dia todo. Morgamos. Juntas!! =D à noite assistimos a Matrix 1 bem na hora minha mae ligou, flno q ia me buscar. Mas ocmo eram 9 da noite eu pidi pra ela me dexar dormir e assim foi =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) de manha eu sem escova de dentes, com o short e a camisola da Lu, no colchão do André, acordei no quarto VERDE vivo dela com ela acordada!! ooooh olha soh! =) eram 9 e poko. E o dia tava lindo. O melhor possivel pra um domingo =)) não fomos andar no parque com os pais dela. A gnt assistiu ao Matrix 2 e O pedaço do 3 pra finalizar o dia com o lindo sentimento de tristeza misturada com a lideza mais linda heheh... eu hcorei mas depois desse dia .... sério. Eu PRECISAVA assistir aos Matrixes com a Lu. Às 3 da tarde me deixaram em ksa. e de lá meus pais me deixaram na ksa da Catarina, saímos de ksa as 4, mas antes fui tomar cafe com meus pais no ParkShopping lah na FNAC e encontrei umas pessoas no caminho inclusiv o meu ex prof de bio, Ameba! Tá. ao na ksa da Cata com o Flavio e oHenrique, assisti a Kill Bill e foi terrivelmente traumatizante mas eu me amarrei =) e to viciada jah na muzikinha de assobiar. hHeheh llalalala
enfim, foi um dia bom. E eu fikei com a msk "In a litlle while" do U2 q eu ouvi na ksa da Lu, antes de dormir...mas hj qnd acordei nao lembrei... e ate agora nao tive o prazer de lembrar pra poder cantar...
FDS perfeito. Tô feliz... espero q todos estejam também... e se não estão... bom. Disculpe por não poder fazer od seu dia o melhor possível.
Leiam o post ai em baixo se vcs kiserem... tá todo errado mas... heheh FODA-SE hauiehauieh
=D brincando!!
=*************************

as if bursting of happiness

2005-04-11T17:46:00.000-04:00

=)
those moments we count on fingers... fingers that no longer mind counting more or less times... just as long as they count, they are happy. Just as me.
It's the kind of happiness that makes me think that if, at that moment, I died, it wouldn't be bad. Maybe I wouldn't even have minded...It would just make me remember more the last feeling I had... which was happiness. The greatest I've ever felt.
Some ppl never feel it, others don't even want to. But as for me, I want it in a way only I can want. Not everyday.... but.. once..a month ; so I never forget how I love this life... how I love everything about it and how I wish all good to everyone. How it is wonderful to feel as if you were a feather being carried away by the wind in a nice gentle way; in a way that makes the feather not mind being only a miserable non-existential feather.*All those times,(when it was still part of a bird) didn't feel as wonderful as that one...it realized that no bird flight was compared to the one it was experiencing right at that moment.. by itself! "As if I could fly"*

Hard it is to remember moments like that when you feel like shit. When nothing makes you want to go on but drop the life or forget it and never look back, think of times like these.. and think that because it was so happy,it makes sense to continue living, not minding much about stupid problems... tomorrow is a complete new day and tomorrow it might be the next moment of extreme happiness... a smile of yours must be stronger than one tear and the decision of carring on must also be stronger than one life-complication. Fuck all the problems. It doesn't make sense to suffer for it because crying never brings anything. It's not like in cartoons, that if you cry and show that have feelings something good will be done for you by someone.. understand that things never come out of the blue because of nothing, for nothing. If something happened, instead of upsetting yourself, grow up!, stop crying and learn with it.

That's why, no matter how little the moment of happiness is, mind about it, care about it and remember it as the best feeling you have ever had, and remember that small things, that you may not notice, may make out of a dark day a moment of pleasure and peace. Feel important when you feel happy... this means you are still someone who lives. And think that maybe one day someone will need your help, will need a smile and a hug and you'll be the one that'll make the difference... for you smiled and hugged him as if you were bursting of happiness giving away smiles and good thoughts to everyone.

post colado, inacabado e nada interessante...

2005-04-08T14:55:00.000-04:00

Oooooooi!! como seis tããããão? eu to bem, vo aniamada ultimamente, MUITO pensativa.. e tal. Nos últimos 10 dias fiz mais cadastros pela internet do q jamais fiz hehehe voltei a brincar com os neopets, visitei os happy tree friends, fiz blog (esse), otro blog (livejournal), otro cadastro pra encontrar amigos (gazzag) blalbabla (multiply, hi5, ..). lalalallalaaaaaaaah hoje tivemos uma hora de recreio pq teve missa pelo Papa e os sinos tocaram por um minuto hj de manha =) eu preciso dizer q nunca tinha ouvido, OUVIDO MESMO, sinos aki em bsb. Foi moh bonito. Eh o tipo de som q vc n classifica como feio e bonito. Ele acalma, não irrita, eh do tipo que te deixa leve, como se vc fosse capaz de ser deixado levar pelas vibrações dos sinos. =)
que vontade de jogar super mario no meu superniendo, e que vontade de ter o meu vcr de volta pra eu poder assistir ao Rei Leao, aos 101 dalmatas, a mogli, branca de neve, tudo e todos esses filmes da disney... e tbm ver Formiguinha Z e alice no pais das maravilhas pq nossa q saudade... =T meio q eu empacoto e deixo em algum lugar do armario q eu nem lembro, como se nem existisse, todas aquelas coisas de infância das quais eu sinto tanta saudade. E que vontade de assistir MATRIX tbm caraca!! tipo, voltando ao presente, meu god, eu num aguento mais!! preciiiiiso verr. Eu tava otro dia no orkut lendo as coisas q a galera escreveru sobre matrix e a possibilidade de uma realidade virtual, ilusória, ou sei la. E um cara lah "roboticist" falou q existem experimentos q provam q isso eh possível, e q dentro de 20 anos isso já sera comprovado ou algo assim... imagina soh!
e oq eh a realidade afinal?? as vezes eu penso, oq q eh tudo isso? E porque não a existencia de outros mundos e sei la... seres?? sei la ontem eu moh viajei na maionese o dia todo, fiquei conectada na net desde as 2 da tarde e ja num aguentava + olhar pro monitor as 8. Tou meio sequelada hoje e com mta mta mta coisa passando pela cabeça, mas q eu sei q n to conseguindo captar nem 1/10.. tou naqueles dias onde a lerdeza eh necessaria pra eu entender oqq eu to pensando hehehe =)
poiseh
cansei aki de escrever (mintira) entao axo q ja vo ok?
bjaum

lalalala

2005-04-06T18:45:00.000-04:00

e como todo dia lindo, hoje eu tive meus momentos de reflexão =) yeah
pensando muuuuuito, tentando chegar a soluções e conclusões. Nem encontro elas nao, mas vale a pena soh passar o tempo assim... pensando.
Tive teste hj na thomas e foi moh facil e tal, caiu soh vocab de "law" e umas coisas meio óbvias lah. De boa.
Eu tli hj um conto do Jack Reynolds - The Milky Way q eu gostei mto. Fala sobre como ele passou e "crer" na história de que foi Vênus, que com um jato de leite do seu peito, criou a Via Láctea e tal =) moh bonito.
MAS
eu fico pensando se aquela pessoa me diz a verdade sabe... tudo parece ser tão exagerado, mas bem q perto dela pode até ser. E apesar de tudo, eu insisto em acreditar.. quem sabe ne?

fiquei sem oq flr.

"Ué, mas e se o lixo for líquido? Vai vazar..." "Mas aí vc usa saco plástico" "E se o saco tiver furado?" "..." (tem um ataque e uma súbita ânsia de raiva)
he
he
he
isso foi a Laura hj na aula hahaha comedia

bla

2005-04-05T21:32:00.000-04:00

que legalll eu consigo fz letras grifadas ;DD lalalala af mas e esse fotolog q n atualiza hein??
n aguento +
ls mudam a fonte dos flogs
o formato
ainda qurem q a gnt aguente quando não kerem atualizar.

Que dia hoje!
PS: a letra E do meu teclado tá "falhando"..
pulei 48 vezes em um minuto, akela barra de metal, na aula de ed.fisica e quase morri. Eu to MUITO sedentaria oque acaba com a minha auto-estima. A minha neurologista flw q para evitar as minhas dores de cabeça eu preciso voltar a fz algum tipo de exercicio fisico regularmente, pq isso inibe (ou algo assim) as dores. =)
ou seja: PRECISO VOLTAR PRA CAPOEIRA!! yeaaahhhhh ia ser tão bom... mas axo q n vai dar mesmo n.
Soh q ai eu penso, eu to tendo enchaqueca por SEMANAS seguidas e eu ja n aguento mais. só q c eu voltar ao ritmo do ano passado eu paro de estudar piano e ja nao vou nem ter tempo de PENSAr em estudar pras provas e pro cocozito do PAS.
Teve simulado hj, btw , e foi moh sensação de um balde de gelo virando em cima de mim:
Marcelinha: "Nika, eh soh o 3o ano q tem simulado hoje?"
Nika: (vira a cabeça vagarosamente e se depara com o pai olhando pra ela) "Errr.... axo q sim Ma!" (entra em pânico "SIMULADO?? E PRA Q Q EU TO COM TODO ESSE MATERIAL??"COOMO EU FUI ME ESQUECER??" detalhe q eu nem sabia q ia ter)
ou seja, eu saí do simulado, morguei, fui jogar super nitendo na ksa da Cris com a Puffao, dps mais morgação com o Muxi, almoço, fim de morgação às 3:20. Aí as 4:35 eu me toco qo patio ta vazio, q o recreio jah acabou e q eu tava atrasada pra aula do Takada. Fiquei de fora claro, e numa maneira de mostrar minha raiva estiquei minha língua pra fora, q tava roxa devido à coloração do meu Pop Cor de minutos atras, e na esperança q o Takada tivesse recebido a mensagem, fui embora com mais 24986 pessoas. Eh ne.
lalalalalalalalalalalala
q sono
opa
tenho q passar o ácido na 7a geração da minha verruga.. e dps vo dormir.
Vai dormir também ora bolas!!!
bjo \o/

Uau!!

2005-04-05T19:18:00.000-04:00

Yeahhhh de volta à vida bloggeira he he he vamos ver como eu me saio dessa vez +_+
bom eu tenho q adicionar qqr coisia pra poder vizualizar o meu blog ent... vai aki...
QUALQUER PAPINHA DE NENÉM
hauiehauieh duh =P
bjo